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Gianni065

Battute

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Guest intruder

Un malato di aids va dal dottore e gli chiede una cura. "Faccia delle sabbiature". "Mi guariranno?". E il dottore: "No, ma così si abitua a stare sottoterra.".

 

 

"Sapete come facevano in Argentina a liberarsi dei dissindenti? Li caricavano su un aereo e li portavano al largo. Poi lanciavano fuori dell'aereo un pallone e li gettavano di sotto: va' a giocare, va'".

 

Queste battute sono vergognose? Indovinate chi li ha dette.

Edited by intruder

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consiglio a tutti di comprare lo stupidiario della CRI fa morire dal ridere appena ho tempo ne posto un paio

 

inizio con un esempio

 

Suo marito come sta? Vedo miglioramenti, oggi si lamenta meglio

e allora dillo che sei una str...

 

Mi scusi, dovrei fare il vaccino per l'ipertosse

E a cag... nell'iperspazio no?

 

Centrale 118 a Cri 15. Cri 15 paziente cardiopatico?

Qui Cri 15 a 118, negativo, paziente operaio

 

Mi scusi ma lei è diabetico?

Ultimamente no

 

MI dica signore se il soggetto è incosciente

Certo che lo è, andava fortissimo in curva

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Guest intruder

vauro060509.gif

 

 

 

 

Dietro il litigio del secolo, le spregiudicate manovre del volpone di corso Marconi per assicurarsi Veronica Lario, una donna che da sola fattura come la Opel, anche se come carrozzeria è messa peggio. Già in corso trattative fra il Lingotto e Macherio: Fiat acquisirebbe il 20 per cento di Veronica, dando in cambio a Berlusconi l’agenda telefonica di Lapo Elkann. L’ad più quotato del mondo rassicura le veline minacciate dai tagli: «Non finiranno in mezzo a una strada: verranno ricollocate sul marciapiede». La first lady tira un sospiro di sollievo: il premier era già pronto a presentare in Parlamento il lodo Anna Bolena, che avrebbe permesso a Veronica di separarsi dal capo in maniera rapida e definitiva. E’ già rissa fra gli eredi Berlusconi: dopo i figli di primo e secondo letto, spuntano quelli del terzo divano e del quarto sedile ribaltabile. L'operazione Marchionne non piace al Vaticano, che insiste sul dogma dell'indissolubilità del patrimonio. Ma Silvio è tranquillo: «Non perderò il voto del mondo cattolico: sono pronto a trombarmi anche le suore».

 

http://www.liaceli.com/2009/05/06/bye_papi...rsergio_ma.html

 

 

vignetta%20di%20ellekappa%2024.10.jpg

Edited by intruder

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IN GUERRA

 

Seconda guerra mondiale. I tedeschi andavano in giro a violentare le donne. Entrano in una casa dove c`e` una famiglia. Cominciano a violentare la madre, poi il padre, poi la figlia, il figlio. Alla fine arrivano alla nonna. Tutti dicono: la nonna no! La nonna no!

Allora la nonna fa: ragà, la guerra é guerra.

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Guest iscandar

STUPIDARIO MILITARE

Alcune avvertenze dei Manuali Militari ed Armi USA

"Mirare verso il nemico" - Instruction printed on U.S. Rocket Launcher

 

"Quando la sicura è tolta, Mr. Granata non è nostro amico." - U.S. Army

 

"Se il nemico è arrabbiato, lo sei anche tu." - Infantry Journal

 

"Una leva difettosa può far sì che il tuo M203 grenade launcher lanci quando meno te lo aspetti. Questo farebbe sì che non saresti molto apprezzato in ciò che rimane della tua unità." - Army's magazine of preventive maintenance

 

"E' generalmente sconsigliato di lanciarti direttamente sull'area che hai appena bombardato." - U.S. Air Force Manual

 

"Cerca di sembrare insignificante, potrebbero essere a corto di munizioni." - Infantry Journal

 

"Le tracce sono bidirezionali." - U.S. Army Ordnance

 

"Fusibili da 5 secondi, ne durano tre." - Infantry Journal

 

"Il coraggio è: che tu sei l'unico a essere a conoscenza che hai paura." - Col.David Hackworth

 

"Se il tuo attacco sta andando troppo bene, sei probabilmente finito in un' imboscata." - Infantry Journal

 

"Nessuna unità pronta al combattimento ha mai passato un'ispezione." - Joe Gay

 

"Qualsiasi nave può essere un'anti-mina ... una volta.."

 

"Mai dire al Sergente di Plotone che non hai nulla da fare." - Unknown Army Recruit

 

"Non attirare il fuoco nemico, irrita la gente che ti sta intorno." - Your Buddies

 

"Se vedi un artificiere correre .. sfòrzati di stare al suo passo." U.S. Ammo Troop

 

 

 

AMERICANI SBORONI

conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza marittima sul canale 106 al largo della costa di Finisterra (Galizia), tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997.

 

 

Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.

Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.

Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione.

Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.

Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, né conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.

Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIÚ GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA. CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO. NON VI "SUGGERISCO", VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE IMMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA !!!

Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La Coruña" e il canale 106 di emergenza marittima. Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terraferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella classifica dei fari spagnoli. Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata: cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.

Americani: Bene, ricevuto, grazie.

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2 corazzate 6 cacciatorpedinieri 4 incrociatori 4 ssn... un po' troppo no...

 

anche perchè se non sbaglio nel '97 avevano già smesso di utilizzare le BB...

Edited by argonauta

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AMERICANI SBORONI

conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza marittima sul canale 106 al largo della costa di Finisterra (Galizia), tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997.

Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.

Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.

Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione.

Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.

Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, né conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.

Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIÚ GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA. CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO. NON VI "SUGGERISCO", VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE IMMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA !!!

Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La Coruña" e il canale 106 di emergenza marittima. Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terraferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella classifica dei fari spagnoli. Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata: cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.

Americani: Bene, ricevuto, grazie.

 

è geniale!! Giuro era un sacco di tempo che non ridevo così :rotfl::rotfl:

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è geniale!! Giuro era un sacco di tempo che non ridevo così :rotfl::rotfl:

io la sapevo molto più semplice:

 

 

Alle minacce della USN una voce rispondeva:

"io sono Ciccio, il guardiano del faro: fate un po' voi"

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La fortezza volante :asd:

 

b17fortress.jpg

 

Spettacolare caricatura del Boeing B-17 Flying Fortress realizzata dal Lt. Col. C. Ross Greening e pubblicata su “Not As Briefed”
Edited by Hicks

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"Ma sul F15DJ sono in due perché uno mette i dischi e l'altro guida e fa il vocalist, giusto?"

 

"Torre, si è acceso un grosso pulsante con su scritto MASTER CAUTION. Se lo premo vinco l'orsacchiotto? Eh, l'ho vinto? L'ho vinto?"

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:rotfl: Bellissime anche se non le ho ancora lette tutte...

Ora vedrò di dare il mio contributo...

 

-Un pilota è a bordo del suo aereo, quando improvvisamente un guasto lo costringe a paracadutarsi...Per sua sforuna, però, il paracadute non si apre. Allora il pilota comincia a pregare:- Dio, salvami!- ma non accade nulla. A quel punto il pilota, disperato, inizia a rivolgersi ad ogni divinità che conosce, ma non viene salvato. Quando è quasi a terra, dice:- Buddah, ti prego, salvami tu!-- Ed ecco che una mano gigantesca scende dal cielo e lo afferra. Allora il pilota tira un sospiro di sollievo:-Ahhh...Grazie a Dio sono salvo!-. Dal cielo giunge una voce:-Eh no!Non si fa così!-, e la mano lascia cadere il pilota.....(Perdonatemi se ho messo in gioco la religione, ma la barzelletta secondo me meritava)

 

-C'è un aereo in volo, e tra i passeggeri ci sono un francese, un inglese e un napoletano. Ad un certo punto l'inglese afferma:-Signori, siamo in volo su Londra!- e gli altri due:-Come lo sai?- e lui:-In basso si vede il Big Ben.-

Dopo un po' il francese esclama:- Guardate! Siamo su Parigi!- e gli altri gli chiedono come lo sappia. Lui risponde:-Facile, laggiù si vede la torre Eiffel.-

Passa ancora del tempo, e il napoletano dichiare:-Ora invece sorvoliamo Napoli.- -Come te ne sei accorto?- chiedono gli altri. E lui:-Ehhh....Perchè mi è sparito l'orologio!-

(Spero che nessun utente napoletano se la prenda..... ;))

 

-Anni '80, scoppia la guerra tra NATO e Patto di Varsavia. Dopo alcuni mesi, i carri sovietici dilagano in Europa e arrivano alla sede NATO a Bruxelles nonostante gli sforzi delle forze aeree NATO. Qui, un generale russo, comandante di una divisione corazzata, chiede ad un generale dell'aviazione americana:-Dimmi, alla fine chi l'ha vinta la guerra nei cieli?-.

 

-Un soldato tedesco si comporta in modo strano: continua a camminare avanti e indietro nella caserma prendendo ogni foglio che trova, guardandolo e gettandolo poi a terra dicendo:-Non è questo.-

Il suo superiore, temendo che sia matto, fa chiamare un dottore. Il medico però non trova alcuna cura, e così firma un foglio che autorizza il soldato ad abbandonare l'esercito e a tornare a casa. Allora lo porge al soldato, che guarda il foglio e con un lieve sorriso afferma:-E' questo!-

 

-Nella giungla vietnamita, un plotone di soldati americani cade in un imboscata. La situazione è disperata: si trovano infatti in inferiorità numerica di 5 a 1. Durante la durissima battaglia che segue, un soldato si allontana dallo scontro. Il suo superiore lo vede e gli grida:- Soldato! Dove diamine stai andando? Non vedi che siamo in inferiorità numerica di 5 a 1?!- E il soldato gli risponde:- Signore, non si preoccupi! I miei 5 li ho già ammazzati, signore!-

 

OK mi fermo qua per ora...Magari ne aggiungerò altre in seguito. Spero che vi piacciano e che nessuno le abbia già postate!

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io ne ho una ma secondo me non è all'altezza

 

un pilota si eietta dal suo caccia sopra l'oceano

apre il paracadute e cominica a scendere

a un certo punto vede un puntino che si avvicina

capisce che è un paracadute ma che sta salendo verso l'alto

quando sono allo stesso livello:

il pilota: "Ehi, ma cosa fai?"

l'altro: "É affondato il sottomarino"

io vi avevo detto che non faceva ridere

 

ma dai... è geniale :rotfl:

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quaderno tecnico di bordo di una conosciuta compagnia aerea italiana:

il capt. per lamentarsi della sporcizia accumulatasi sul suo Md80 scrive metaforicamente "riscontrato topo a bordo."

il tecnico risponde prontamente "imbarcato gatto"

questa è vera! :rotfl:

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- Se Adamo ed Eva fossero stati cinesi oggi vivremmo tutti nel giardino dell'Eden

- Perché?

- Perché avrebbero mangiato il serpente al posto della mela!

 

Vabbè dai fa schifo...

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per chi conosce i gusti culinari cinesi no :asd:

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Non è male, fa capire che certe questioni dipendono dai punti di vista.

 

Ragazzi questa la dovete leggere, viene data per storia vera, non è una barzelletta.

 

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For all of you out there who’ve had to deal with an irate customer, this one is priceless:

 

An award should go to the United Airlines gate agent in Denver for being smart and funny, and making her point, when confronted with a passenger who probably deserved to fly as baggage.

 

A crowded United flight was canceled. A single agent was rebooking a long line of inconvenienced travelers. Suddenly an angry passenger pushed his way to the desk. He slapped his ticket down on the counter and said, "I HAVE to be on this flight and it has to be FIRST CLASS."

 

 

 

The agent replied, "I’m sorry, sir. I’ll be happy to try to help you, but I’ve got to help these folks first, and I’m sure we’ll be able to work something out."

 

The passenger was unimpressed. He asked loudly, so that the passengers behind him could hear, "Do you have any idea who I am?"

 

Without hesitating, the gate agent smiled and grabbed her public address microphone. "May I have your attention please?" she began, her voice bellowing throughout the terminal. "We have a passenger here at the gate WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS. If anyone can help him find his identity, please come to the gate."

 

With the folks behind him in line laughing hysterically, the man glared at the United agent, gritted his teeth and swore, "F*** you!"

 

Without flinching, she smiled and said, "I’m sorry, sir, but you’ll have to stand in line for that, too!"

 

:asd:

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Le bombe intelligenti di Chuck Norris sono candidate al Premio Nobel pder la Fisica.

 

Nelle cabine dei caccia c'è un pulsante "Consenso al trasporto di ordigni nucleari". Nei circuiti degli ordigni nucleari c'è un interruttore "Consenso alla guida di Chuck Norris".

 

In un bombardamento Chuck Norris può usare un ripple interval negativo.

 

Chuck Norris può disegnare una carta geografica sulla faccia di Ahmadinejad.

 

L'accelerarore protosincrotone è una piccola parte del gigantesco acceleratore LHC. L'acceleratore LHC è a sua volta una piccola parte dell'acceleratore del pick-up di Chuck Norris.

 

Chuck Norris è stato il primo uomo a mettere piede sulla Luna. Non di suola.

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