fighter

non sono sportivo. Nel basket sono una m**da detto molto francmente, nel calcio non meglio, in pallavolo kualcosa, atletica leggera chi se ne frega................. uno sport per me è pilotare un caccia, così per la forza g devo sempre recuperare peso e così mangio pizza e coca a volontà!!

aborro il fumo le droghe leggere è pesanti punto. PS:se non vi è chiaro che dico per davvero, guardate la mia firma e dalla grandezza capite

gia che sfigaa!!!

raga curatemi parzialmente la mia paura di far male, a dico anche che un mio compagno di classe (non che mio amico) è stato vittima diun tipo mezzo matto con problemi di comportamento e trapoco il mio amico non ci rimetteva la schena! è cascato per uno sgambetto fatto all'indierto e così è cascato di schiena, azz si poteva fare una frattura alla colonna vertebrale e kuindi POTEVA RIMANERE PARALIZZATO PER TUTTA LA VITA!! Ma ti rendi conto come in giro la gente è matta, il mi amico l'ha rischiata grossa!

ho un'idea per la missione: dobbiamo attaccare una portaerei scortata da 2 cacciatorpedinieri e molti molti MIG-21, noi (poi se ariva kualkun'altro è meglio) dovemmo distruggere la porteri in priorità assulota, ma dovremmo tirar giù tanti mig 21 ed ad un certo punto fare rifornimento in volo, poi lanceremo i missili anti-nave e facciamo a pappetta la portaeri. PS:ma un attimo il microfono ce l'ho ma sto team speak che roba è, è un affare di comunicamento vocale, dove lo trovo?

le sigle li sò da sempre: O=osservazione F=fighter (caccia, può essere anche inteso come caccia-bombardiere) B=bomber (bombardiere) A=attak (attakko) F\A=fighter-attak (caccia bombardiere) E=non ricordo ma quelli così sono gli AWACS ------- ci sono i casi tipo Ef111 dove la lettera minuscola sta nel senso che era il suo ruolo (ma l'F111 è un'aereo d'attakko, lne volevano fare una versione caccia ma il progetto è fallito) li ho detti per rendere + chiara la cosa. Invece gli aerei non americani (eccetto tornado) non hanno kuesta lettere ma solo le inizili della socetà che lo produce, EF2000 invece è un misto che stà per European-Fighter

mm potrei......ma prima che mi compro falcon mi dici se si possono pilotare altri aerei oltre alle varie versioni del falcon, se solo il falcon è no se invece si pilotano altri aerei posso farlo, ma per natale....un buon regalo, per rispondere alla mia domanda prima di andare fuori tema , rispondi nlla discussione ke ho aperto io.

azz........raga non raccnt niente non mi sono messo propio in una rissa , ma di rompi pa**e ne ho visti ma non hanno mai esagerato fino ad arrivare a rissa, però vi dico che tipo poco ha posto mi hnno sputato in pulman e io non ho reagito, erano + govani di me ma non dico niet'altro, io sono molto giovane e non mi sono ancora capitate ca**te simili, ma di risse collettive 1V1 ne ho fatte.......addirittura entrambi ci invntavamo nuovi segnacci!!

si può fare , ho visto biplani trucccati che facevano angoli d'attakko di 90° e che cmpievano evoluzioni fghissime, sono aerei degli anni 20 ma cn un altro motore PS: prima di arrabbiare i mod se continuiamo, lo facciamo in OT

ciao, io voglio fare il pilota (civile), adoro i caccia e tutti gli altri (elicotteri compresi)

sedici per il deltaplano e l'aliante, poi non sò, invece del motorino io mi compro il delta (kuando ne avrò 16 però); mi pare che x veivoli leggeri a motore (non alianti a motore, intendo degli aerei piccoli col motore ma + veloci di alianti e cn ali - grosse) per piper e cesna credo no perchè sono grossi e + pesanti, se non avete capito che è un aereo leggero, è quello che gli si è spezzata la ruota in paperissima (puntata scorsa), però credo chenn pigli quello prima di un lavoro, costa + le lezioni.

emm....io e la mia mente idiota hanno visto flight lo hanno guardato e lasciato perdere, caz** MELO POTEVO PRENDERE!! uff, va be se vado in kuel posto me lo copro così magari facciamo kualche partitina in multiplayer, a un sapete che su FSX si puo giokare in multiplayer sullo stesso aereo, facendo un membro dell'equipaggio e essere semplicemente un passeggero!! Forte no, lo lettto in un sito dove lo vendono.

me lo sono rivisto 10-11 volte fighissimo mm ci sono altri video kosì??

llooooooooooooooollllllllllllll

non importa con i cargo centrano, e se è un 737 militarizzato è sempre cargo! Grazie per le informazioni

C-130........a x i cargo russi hi scritto solo quello perchè non ne sapvo niente! Scusatemi. Bye. PS: scusatemi ancora non ho messo altro aaaaaa sempre + distr

mi dite per favore come si fa ha scaricare aerei per CFS3?? Credo che sia lo stesso affare, se premere 3 volte O è unguale...........................

kuel coso vabbe sostituirà molti dei nostri caccia preferiti ma pensa meno caccia , -costi,+efficenza. è bello invece (lil falcon è meglio e anche lo F-104) ma la estetica non è tutto, se cuntiniamo lo facciamo su il + brutto caccia (discussione

sto esagerando ma guarda cosa hai fatto:

kueste kome sono??? Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego. Sono state stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997: 1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza". 2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli di colculo. 3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno". 4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie". 5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti". 6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone". 7. "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza". 8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo". 9. "Sono un perfezionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli". 10. "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi". 11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri. 12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno". 13. "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa". 14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri". 15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi". 16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro". 17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati". 18. "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni". 19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro". 20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati". 21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me". E per coloro che hanno gia' un lavoro, queste frasi sono tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro: "Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare". "Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi". "Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente". "Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola". "Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso". "Questa giovane ha delle manie di adeguatezza". "Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle". "Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota". "Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va', meglio e'". Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego. Tratti liberamente dal libro E.Consul, "La mia azienda sta stirando le cuoia - 1000 curricula ridicula dell'italia che cerca lavoro", Edizioni Sperling & Kupfer. INTESTAZIONE Spettabile Reclutement Supervisor- ROMA: l=3DEC 9mbre 1995- MI:8bre- NA:7mbre- Cavagliere illustrissimo- Escimio dottor.- Gent.Mo Lider - Allego mio profilum vite - Le mando il mio cuniculum - Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum - Spett. Spermarcati [supermercati] - Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ... - Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato] - Il mio menage lavorativo e' cominciato ... - Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate iceroglifici ... - Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami... - Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ... - La Vostra offerta mi inebria STATO CIVILE - Annullato dalla sacra Ruota - Coniata - Coniugato fino al ... - Divorato - Inguaiato - Italiano - Matrimonio in vista - Mollato - Nobile

Se cadi, rialzati da solo; ma prima di farlo guarda cosa c'è a terra. Secondo il sistema giudiziario inglese si è sempre innocenti fino al momento in cui non viene provato che si è irlandesi. -- Davanti alla porta dell'indovino -- << Toc, toc ...>> << Chi è?>> << Ah, Cominciamo bene... >> La cosa più gentile che una donna mi abbia mai detto è stata: << Caro, siamo insieme da sei anni ed è come era il primo giorno: mi stai sempre sui co***oni ! >> Volete fare impazzire qualcuno ? Mandategli un telegramma con su scritto: "- Ignora il primo telegramma - " Non capisco tutta questa eccitazione per il Multitasking: io sono anni che leggo in bagno. Negli anni 5, 4, 3, 2, 1 avanti Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa. Avete visto la pubblicità dell'American Express? <<Salve, sono Valentino e sono felice con la mia carta di credito.>> Grazie al ca**o, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito! Negate, negate sempre, negate anche l'evidenza. Però, prima, infilatevi almeno gli slip. Povero George Whasington: è stato l'unico che non ha potuto scaricare la colpa alle amministrazioni precedenti. - Lei: Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità? - Lui: No! E' immaginazione. Un imprenditore è il tipo di persona che lavora 16 ore al giorno per non dover lavorare otto ore al giorno alle dipendenze di qualcun altro. La statistica è quella scienza che dice che se hai la testa nel congelatore e i piedi nel forno, mediamente stai bene. Tra due carabinieri: - Appuntato oggi mi sono comprato una cassetta di kiwi è la fine del mondo... - Ehi me la fai registrare?? Parlano due amiche: - "Ma come fa la prof di scienze ad amare la natura?" - "Perché?" - "Con quello che le ha fatto!" Un giovane ragazzo domanda al padre: "Babbo è vero che in qualche parte della Cina un uomo non conosce la propria moglie finché non si sposano?" E il padre risponde: "Figliolo, questo succede in ogni paese del mondo!" Domani in molte piazze italiane si aderirà alla giornata mondiale per la cura e la bellezza dell'ambiente. Fai qualcosa per abbellire il tuo paese ..... STAI A CASA.

mazza spero che sia un fake

Battute Cronaca nera: "Nudista morto nello spazio, ci è andato nudo" Cronaca nera "Uomo metre faceva peti viene carbonizato a causa della su sigaretta" Cronaca nera: "Candidato per fare il presidente africano muore, ucciso per la puzza dei suoi peti" Cronaca nera: "Pilota di F-16 muore, ha scambiato la manetta per il comando del sedile eittabile" ---------------- Una giornalista va in un paese con abitanti longevi e vede un vecchietto e gli dice come fa a vivere così tanto e lui dice:"bevo birra e vino, mangio tanti dolci e faccio certe cose...infatti ho raggiunto i 20 anni!

ciao....welcome

2 camionisti stanno andando a Roma: "ci sono pinguini a Roma d'inverno"e l'altro:"no perchè" di nuovo l'autista"allora ho messo sotto una suora!"