fighter

ma, 100l di carburante?? ma insomma,per me bisogna lasciarli perdere nel loro piccolo mondo inesistente.

be, forse,forse al'ef-2000 tiene testa, ma al'f-22 no

mm, vorrei scoprire xchè accade ciò, carlo tu sai xchè??

gia che ci sn, ogni tanto per errore di scenografia tra gli gnap compariva un aereo simile, ma ad ala dritta, sapete kualè??

ma ci si deve registrare??

levithan, il2 sturmovik era un aereo in grado di sopportare botte enormi, cm l'A-10, insomma era l'A-10 degli anni 41-45.

emm, cm si usa ImageShack Toolbar???

be, io non direi niente, l'X-31 è un dimostratore dell'agilità del fbp, ma se avesse 2 AIM-9 forse forse...

mm mi spiegate come usare ImageShack Toolbar???

1. La cartella non esiste. Contattare Invicta (S/N) 2. Il programma Netscape Communicator ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N) 3. Premere invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati. 4. Memoria insufficiente a eseguire ... che cosa stavo scrivendo? 5. Operazione riuscita. Se la situazione persiste contattare il fornitore del sistema operativo. 6. Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio? 7. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare. 1)--------------- L'unità C: è troppo piena, si consiglia una cura dimagrante! 2)--------------- Telecom Italia informazione gratuita: L'APPLICAZIONE NON RISPONDE premere il tasto "5" per essere richiamati! 3)--------------- Il file "notepad.exe" è infettato da un virus: |Ignora| |Quarantena| |Elimina| |Chiama il medico| 4)--------------- Errore: Windows ha eseguito un'operazione non valida: |Ignora| |Riavvia il computer| |Formatta Windows| Hardware: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software. Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non può determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta sull'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Il biglietto del pilota dice "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un cartellone e mettendolo su una finestra del palazzo. Il loro biglietto dice "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all'aereoporto il co-pilota chiede al pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile". Cliente: "Cameriere!" Cameriere: "Salve, mi chiamo Bill e sono il cameriere. Qual è il problema? Cliente: "C'è una mosca nella mia minestra." Cameriere: "Provi di nuovo, magari la seconda volta non c'è più." Cliente: "No, c'è ancora." Cameriere: "Forse è il modo in cui è installata la minestra. Provi a girarla col cucchiaio!" Cliente: "Anche col cucchiaio, la mosca è sempre qui ..." Cameriere: "Allora la minestra non è compatibile col piatto; lei che piatto sta usando?" Cliente: "Un piatto da MINESTRA!" Cameriere: "Hmmm, dovrebbe andare bene. Quindi è un problema di configurazione, come è configurato il piatto?" Cliente: "E' su una tovaglia, con dentro un cucchiaio e la mosca." Cameriere: "Riesce a ricordare com'era configurato prima che la mosca ci finisse dentro?" Cliente: "Io avevo ordinato la minestra del giorno!" Cameriere: "Ha considerato la possibilità di aggiornarla all'ultima Minestra del Giorno?" Cliente: "Ma ogni giorno fate più di una minestra del giorno?" Cameriere: "Sì, la Minestra del Giorno cambia in media ogni ora." Cliente: "Ora qual è la minestra disponibile?" Cameriere: "La Minestra del Giorno attuale è di pomodoro." Cliente: "Va bene, mi porti la minestra di pomodoro. Si sta facendo tardi. Il cameriere ritorna con un altro piatto. Cameriere: "Ecco qui, signore. La Minestra del Giorno." Cliente: "Questa è una minesta di patate." Cameriere: "Sì, la minestra di pomodoro non è più supportata dalla Microsoft." Cliente: "Va bene, a questo punto ho talmente fame che mangerei qualsiasi cosa." Il cameriere se ne va Conto: Minestra del giorno............................. $ 5.00 Aggiornamento alla nuova Minestra del Giorno.....$ 2.50 Assistenza tecnica ..............................$ 10.00 Messaggi che, a quanto pare, compaiono sui computer giapponesi: - Il sito web che cercavi non è stato trovato, ma ne esistono tantissimi altri! - Ieri funzionava. Oggi non funziona. Windows è così. - Il tuo file era molto grande. Forse era anche molto utile. Ma ora non c’è più. - Mantieni la pazienza. Non serve adirarsi. E’ caduto il server. - Quando va in crash, il tuo costoso computer vale quanto una banalissima pietra. - Solo tre cose sono sicure: la morte, le tasse e la perdita dei dati. Secondo te di quale si tratta questa volta? - Poiché è stato cancellato, il documento che stai cercando deve essere ri-digitato. Un IBM Pentium fa la corte a un Motorola Macintosh: "Che programma hai per stasera?" Come si chiama il carcere per i piccoli floppy disk cattivi? Riformattorio! Un malato di mente dallo psichiatra. "Dottore, io non sono un uomo, ma un cane ...". "Si stenda sul lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!". Il mio psichiatra mi disse che stavo diventando matto. Io gli dissi che desideravo una seconda opinione. "D'accordo", mi disse, "lei è anche brutto!!!" Un pazzo esce dal manicomio, ed è fermamente intenzionato a comprarsi una Ferrari. Con i soli 500 euro che ha messo da parte gli danno lo sterzo, e così si mette a correre, a piedi, con il volante in mano. Si ferma a un rifornitore e dice al benzinaio: "Il pieno, per favore!" Il benzinaio lo guarda e gli agita una mano davanti agli occhi per vedere se è sveglio ... E lui: "Ti ho detto di farmi il pieno, NON DI PULIRMI IL VETRO!!!" Un giorno un tizio va dallo psichiatra: "Buon giorno, dottore, sarei venuto per mio fratello ..." "Dica, dica ..." "Beh ... crede di essere un camion!" "Un camion??? Me lo porti qui che così lo visito!" "Ma come, qui in centro? E dove cavolo lo parcheggio?" Un paziente: "Dottore, la mia famiglia crede che io sia matto!" "Perché?" chiede il medico "Solo perché mi piacciono le salsicce!", risponde l'uomo. "Non capisco, anche a me piacciono le salsicce!" E il paziente, eccitato: "Davvero? Allora dovrebbe passare a vedere la mia collezione, ne ho migliaia!!!" Questa è la lettera che un figlio in vacanza, bisognoso di soldi, manda al padre: "Cari$$imo papà, mi $to divertendo un $acco, ma avrei bi$ogno di qualco$a. $e ti viene in mente co$a $pediscimela pre$to, grazie .... $aluti$$imi tuo Marco" La risposta: "Carissimo Marco, soNO contento che tu ti diverta NOn hai idea di quanto NOi siamo orgogliosi di un figlio così saNO e robusto. Se fai caNOa o giochi a nascondiNO, divertiti un po' anche per NOi. Ti salutaNO tutti, papà". CANOTTIERI cercano canottiere per passatempi in voga. CAUSA terremoto lattaio svende grande partita di burro. Amilcare Tel. 29386548 CIRCO cerca clown. Richiedesi massima serietà. Ortei Tel. 32452362 MACCHINA da scrivere in ottimo stato vendesi, seminuova, effixnc&, tew:?yrup z%p SALICE piangente cerca collina ridente. STANZA d'ospedale cedesi, doppi servizi: padella e pappagallo. Pina Tel. 3245747 VEDOVA nera desiderosa di accasarsi cerca uomo ragno. Laura Tel. 65498321

mm non l'ho visto, cm è??

qui potete mettere i vostri screen di sim ( o gioki arcade) !

ma. io mi comprerei un a-380, ci fai le feste!! oppure un bel f-5, cosi volo alla hot schots e un si piglia un colpo! (ma, 10-9m di kuota)

mm ci sn altri film del genere su gli aerei??

insomma, servirebbe ad a addestrae ipiloti da caccia, gusto??

mm io ero indeciso tra super etandar e a-4, mm lo gnat non l'ho mai sentito.

per me bello anche i single player.

sta attento, quelli di luogo comune potrebbero dire che gli aerei inquinano troppo!!

grazie.

emm, ci stai x una partitina in multi?? Ps: l'HOST lo fai tu, io non sò cm si fa.

dove la trovo???

x-6 aveva motori molto pericolosi, l'hannno costruito perchè credevano che avessero una robaa simile i russi (in realta era una finta) ps: mi sn spiegato male, leggendo il post di gianni me ne sn accorto, il motore era trasportato da un (credo) convair b-36

mm era il proto del draken, è un po' diverso dalle vers di serie.

a pensarci, mi compro il2 1946, mm mi fai la lista dei nuovi aerei?? emm c'è una versione di hiperlobby che supporta il2-946?? ho visto certi video.................

non vi sarete ica scordati di me ? 1. - Nell’anno 1969 è bastata la poten­za di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una na­vicella sulla Luna; nell’anno 2007 è necessario un Pentium 4 a 3000 Mhz per far funzionare Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto. 2. Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli appara­ti di navigazione e comunicazione dell’apparecchio. A causa delle nu­vole e della nebbia, il pilota non puoi determinare la posizione dell’elicottero e fare rotta all’aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell’elicottero. Sul biglietto ha scritto “DOVE MI TROVO?” a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente ri­sponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una fine­stra. Sul foglio hanno scritto “TI TROVI IN UN ELICOTTERO”. Il pilota sorride, guarda la sua map­pa e determina la rotta con sicu­rezza. Giunti all’aeroporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio “TI TROVI IN UN ELI­COTTERO” avesse potuto aiutarlo determinare la loro posizione. Il pilota risponde “Sapevo che dove­va trattarsi del palazzo della Mi­crosoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma… completamente inutile!”. 3. 3 ingegneri della Apple e 3 inge­gneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per re­carsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Mi­crosoft comprano un biglietto cia­scuno e, con grande sorpresa, no­tano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spie­gazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: “Vedrete…”. Du­rante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo es­sersi fatti controllare i biglietti, ve­dono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando “Biglietti, prego!” Una voce dall’interno risponde: “Ecco!” un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei col­leghi Apple. Al ritorno i sei si in­contrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della Microsoft non ne comprano nessuno. Fanno no­tare la cosa ai colleghi che rispon­dono “Vedrete!” Durante il viaggio all’avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice “Biglietti, prego!”, si appropria del bigliètto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell’altra toilette. Morale:Microsoft non co­pia solo le idee degli altri, le mi­gliora. 4. - Bill Gates muore. Arriva all’infer­no e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcu­ni chilometri, si avvicina in lonta­nanza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c’è un immenso por­tone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c’e’ un caldo infernale, fiamme, urla stra­zianti, diavoli con forconi che infil­zano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr.Gates chiede al diavolo: -Ma come?!? E tutto quello che abbia­mo visto prima? Il diavolo lo guar­da con sguardo gentile e risponde: ­Ah, quella… era la versione de­mo… 5. Errore #152- Windows non trovato: ®allegrati (F)esteggia (B)alla 6. Internet:-aspetta si deve ancora finir di aprire la pagina.Utente:-è muoviti!-Internet:-Operazione completata!-Utente:-Finalmente!-Internet:-Aspetta pagina in apertura-Utente:-uffa-Internet:-Operazione completata!Ma impossibile visualizzare la pagina-Utente:-Allora mettiti gli occhiali perchè io ci vedo! 7. Attenzione! E' stato rilevato un Errore nell'Applicatore tra la tastiera e la sedia. Reinstallare l'utente, quindi riavviare Windows. 8. Quando Adamo rubo' l'Apple col sistema operativo più potente di tutti i tempi, fu cacciato dal Paradiso Terrestre e non lo pote' più utilizzare. Ne' lui, ne' i suoi figli osarono creare un sistema operativo nuovo da utilizzare sulla Terra, sapevano bene che avrebbero fatto una figuraccia di fronte a Dio. Passati migliaia di anni da quel tempo, un uomo ha allentato tutti i freni inibitori e ha deciso di sfidare il sistema operativo divino (pur sapendo che ha perso in partenza): il suo nome è bill gates! 9. "Computer state-of-the-art": ogni computer che tu desideri avere. "Computer obsoleto": ogni computer che tu possiedi. "Microsecondo": il tempo che intercorre prima che il tuo computer state-of-the-art diventi obsoleto. 10. Come saluta Bill Gates? "Byte byte!". 11. Cinque ragioni per cui i computers devono essere donne: 5. Nessuno oltre il loro creatore comprende la loro logica interna. 4. Anche i tuoi più piccoli errori vengono immediatamente registrati in memoria per uso futuro. 3. Il linguaggio nativo usato per comunicare con altri computers è incomprensibile a chiunque altro. 2. Il messaggio "Comando o Filename Errato" ha circa lo stesso contenuto di informazione di "Se non sai perché sono innamorata di te, non saro' certamente io a dirtelo." e la ragione numero 1: 1. Appena ne acquisti uno, ti trovi a spendere metà del tuo stipendio in accessori. 12. Dicono che se fai girare il CD di Windows in senso contrario si ottengono dei messaggi satanici. Sarà. Ma il peggio è che se lo fai girare nel senso giusto si installa Windows 13. Cantiamo tutti insieme! 44 Pentium in fila per 3 col resto di 1.9999458374... 14. Mi pentium! Non "intels" i tuoi "directories", con la "windows" aperta e seguendo un "path" non autorizzato "adobe" un pasto cogliendo dopo molte "acrobat" su un "dos" la mia prima "apple" un po' "acer" peraltro dal sapore "excel" prometto che non lo faro' "e-mail" più al fin di poter avere "access" in paradiso. Non sono solo "word" ma cerchero' di essere "word perfect" e di aver più "conrol panel" rispettando le indicazioni della mia "word star" e ci mettero' tutta la mia "smart suite" nonche' tutte le mie "gestioni risorse" come pure tutto il mio "power point" anche quando al lavoro in "office" in vacanza, riprendendo "photo de luxe" o attraverso delle "preview" di vari "netscape" dipingendo i miei preferiti "corel draw" e cosi' "save" 15. Allarme: nuovo Virus! Il contagio avviene tramite posta elettronica, grazie a un allegato binario polimorfico osama.bin: se il vostro hard disk è di marca americana tutti i dati saranno polverizzati rapidamente. Particolarmente a rischio i sistemi Tower. 16. Forse non sapete che Bill Gates ha tentato di lanciare la Microsoft Motors, nuova marca di automobili bellissime a prezzi bassissimi. Purtroppo il collaudo è andato così: il collaudatore, mentre affrontava una curva a 257 Km/h ha inspiegabilmente visto apparire sul monitor del cruscotto la seguente frase: "Questa automobile ha eseguito un'operazione non valida e sara'..." non ha fatto in tempo a leggere la fine della frase. 17. Bill Gates, dopo essere morto và in Paradiso e sceglie di poter visitare l'inferno. Alla sua vista è pieno di donne belle mentre il paradiso è pieno di suore; quindi sceglie di andare la'. Ma quando S.Pietro lo và a trovare lo vede avvolto nelle fiamme e gli chiede: "allora, ti piace l'inferno?" e Bill: "ma dove sono le donne nude?" e S.Pietro: "Quello era lo Screensaver!" 18. Per disinstallare questo file uscire dall'installazione e aprire il Pannello di controllo. Aprire Installazione Applicazioni e scegliere Aggiungi/Rimuovi. Decidere se aggiungere o rimuovere, anche se non verrà chiesto. Essere sicuri di voler disinstallare l'applicazione e tutti i suoi componenti. Attendere prego. Disinstallazione eseguita con successo. E' possibile che alcuni file non siano stati rimossi completamente. Per terminare la disinstallazione, riavviare il sistema. [Procedura alternativa: Formattare l'hard disk, dunque reinstallare tutto il software tranne quel file...] [Procedura ancora più alternativa: vietarsi in partenza di fare doppio clic su qualsiasi setup.exe!]