Prime Mover

quanta verità, soprattutto in queste....

ultima mail ricevuta dalla stessa fonte... se c'era la dottoressa erano "volatili per diabetici" (cit.) - Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra. - Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi. - Compleanni, S. Valentino e Anniversari vari NON sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto... ancora una volta. - Se fate una domanda a cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire. - Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto. - Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace. - Fare la spesa NON È uno sport. - Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente. - Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo. - Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz - La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe? - "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili. - Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico. - Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica. - Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina. - Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme. - Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso! - Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate di solito voi). - Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine. Inoltre, ciò certamente non ci farà smettere di guardarle ancora. - I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci. - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro. - Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi? - Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore. - Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio. - Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/non devo/mi fa ingrassare" e poi mangiarvene metà del nostro. - Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli. - I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno. - Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel c... - NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!

Sempre a proposito di gatti... e adesso ditemi che i vostri non lo fanno....

io adoro la mia gatta... e 'ste vignette sono SPETTACOLARI!!!!!

Dalla stessa mittente (ebbene si, è una donna, e che donna!) un'altra chicca di quel periodo: Oggetto: CORSO PER LA DONNA MODERNA SCOPO DEL MASTER: Far conoscere alle donne questa affascinante esperienza che è l'utilizzo del cervello. PRE-REQUISITO: Presenza di un soggetto di sesso maschile che viva con la donna, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati attesi. DURATA DEL MASTER: More: 30 giorni per fase. Rosse: 60 giorni per fase. Bionde: vitalizio. PROGRAMMA: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli. MODULO I: "Volendo usare il tuo cervello." * Accettando il tuo destino: sei nata donna. * Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina. * Superando la dipendenza dalle tue amiche, teoria e pratica. * Imparando ad organizzare il tuo portafoglio. Esercizi pratici. * Imparando a fare shopping in meno di 4 ore. Nozioni di base. * Fissazione di limiti. L'uso del trucco. * Programmazione di base: Tu e il forno a microonde. * Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore. MODULO II: "Guidando." * La macchina: questo grande mistero. * Cosa serve quando si sale in macchina? Dinamica di gruppo. * Parcheggiando la macchina I: Nozioni di base. * Parcheggiando la macchina II: Metodi anti-distruzione. * Parcheggiando la macchina III: Avvicinandosi al marciapiede. * Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere. * Cambiare la marcia: guida completa e definitiva (bionde: solo macchine con cambio automatico). * Tutto quanto hai desiderato conoscere circa la sinistra/destra e come chiedere informazioni. * L'uso delle frecce oltre a quello decorativo: teoria e pratica. * Giochi di colori: conoscendo il semaforo (esperienze pratiche). * Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando la macchina nel box. * La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato. * Sopravvivenza I: In quale parte della macchina si trova il cric? * Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota? * Sopravvivenza III: Imparando a controllare da sola i livelli di olio e acqua. MODULO III: "Vita di coppia." * SPM (sindrome premestruale): il problema è tuo, non mio. * Linguaggio I: Definizione della parola "SI". Dinamica di gruppo: esercizi pratici per la precisa domanda: "Sei pronta?" * Linguaggio II: Definendo il concetto "5 MINUTI". Dinamica di gruppo: aspettando 5 minuti altre donne (requisito per la dinamica: portarsi dei cuscini). * Evitando domande inutili come: "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Cosa noti di diverso in me?" * Sincerità I: Anche tu scoreggi. Dinamica di gruppo: pratica. * Sincerità II: Anche tu hai i capperi nel naso. Dinamica di gruppo: soffiandosi il naso a tavola. * Giorno di shopping I: La carta di credito e quella parola sconosciuta: "LIMITE". * Giorno di shopping II: Dividendo i carichi. Anche tu puoi portare i pacchi. * Perché tua madre non è la benvenuta. 250 esempi commentati. * Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena. MODULO IV: "Aprendo gli occhi sulla realtà." * L'uso del Telefono I: Quando riagganciare? Dinamica di gruppo: quattro persone per apparecchio (avvisare che non vengono a cenare). * La metamorfosi della donna mediante il trucco. Foto e filmati. * Destrezza I: Guidare nel mentre ti stai truccando, ti stai dipingendo le unghie, parli con il cellulare e litighi con i bambini durante il tragitto verso l'appuntamento con tua madre. * Eliminando il vizio delle telenovelas: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale. * Capendo una volta per tutte che gli argomenti delle telenovelas sono situazioni artificiali che nascono dall'immaginazione di uno pseudo-scrittore. * Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità. * Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai. RICHIEDI SUBITO UN POSTO. NUMERO LIMITATO.

a proposito di mail, approfittando del (forzato) riposo ho trovato (finalmente) the original... speditami nell'ormai lontano 2001 ... buona lettura: 1. Se pensi di essere grassa, molto probabilmente sara' vero. Non chiedere. Mi rifiuterò di rispondere. 2. Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo in chiaro una cosa: NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI. Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche. Dicci le cose chiare, tali come esse sono. 3. Se fai una domanda della quale non vuoi sentire una risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire. 4. Noi uomini siamo SEMPLICI. Se ti chiedo di passarmi il pane, per carità, voglio solo dire se puoi passarmi il pane. Non ti sto rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo. Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte. Siamo SEMPLICI. 5. Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda a cosa penso il 96.5% delle volte che facciamo del sesso. E no, non siamo dei porci, e' solo la cosa che ci piace fare di più... purtroppo siamo SEMPLICI. 6. A volte, non sto pensando a te. Non c'è niente di male. Per piacere, abituati a questo fatto. Non chiedermi a cosa penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive. 7. Domenica = Grigliata = Pizza = Amici = Calcio. E' come la luna piena o le maree, non si può evitare. 8. Fare shopping non è divertente, e no che non lo considererò mai una cosa divertente. 9. Quando dovremmo uscire da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa che tu indossi, ti starà bene. SUL SERIO. 10. Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe scarpe. Piangere è solo ricatto. 11. La maggior parte di noi uomini abbiamo tre paia di scarpe. Insisto, siamo SEMPLICI. Cosa ti fa credere che io serva a decidere quale delle 32 paia che hai nell'armadio ti sta meglio? 12. Risposte semplici come SI e NO, sono perfettamente accettabili per rispondere a ogni tipo di domanda. 13. Vieni da me con un problema alla volta se vuoi aiuto, sono qui per questo. Non chiedermi che lo faccia per empatia come se fossi una delle tue amiche di tutta la vita. 14. Un male di testa che ti dura da 17 mesi è un problema serio. Fatti vedere da un medico. 15. Se una affermazione che ho detto può essere interpretata in due forme diverse, e una delle due ti fa star male, o ti fa arrabbiare, probabilmente la mia intenzione era dire quell'altra. 16. TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori. "Mela" è un frutto, non un colore. 17. Che c***o è il colore "fuxia"?? Anzi, come c***o si scrive?? 18. La birra ci emoziona tanto come a voi le borse. 19. Se ti chiedo se c'è qualcosa che non va, e la tua risposta è "niente", ti crederò ed agirò come se tutto fosse normale 20. Non chiedermi se ti Amo. Puoi essere sicura che se non ti amassi, non sarei qui con te. 21. Di regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa più facile. NOI UOMINI, SIAMO SEMPLICI. PER CORTESIA DISTRIBUITE QUESTO MANIFESTO A TUTTE LE DONNE CHE CONOSCETE, COSI' FORSE RIESCONO A CAPIRE GLI UOMINI UNA VOLTA PER TUTTE... DISTRIBUITELO ANCHE AGLI ALTRI UOMINI IN MODO CHE SAPPIANO DI NON ESSERE DA SOLI NELLA LOTTA...

ahiahiahi signora Breena... lei mi cade sull'occhiata!!!!! (detta alla mike bongiorno ) Se te la studi bene prima di emettere il giudizio parte la paranoia "ecco... ha bisogno di guardarmi bene, ormai nemmeno si ricorda più come sono fatta... chissà a chi sta pensando ora..." ecc. ecc. concordo comunque col discorso complimenti @Captor: esatto, proprio quella!!!!

pensi che ormai, data la mia non più verde età, non l'abbia capito? come, ad esempio la fatidica domanda "mi trovi ingrassata?" E ricordate ragazzi del forum: qualsiasi risposta che non sia un "NO!" secco e senza appello, suonerà come un "SI". Con annessi musi lunghi, pianti (talvolta) e litigate con conseguenti accuse. Giusto, Breena?

c'era una mail sui rapporti tra uomini e donne che girava un bel pò di tempo fa... se la ritrovo la posto. tra le tante cose diceva: "se io ti chiedo cosa hai, e tu rispondi 'niente', ti crederò è agirò come se nulla fosse successo". E questa non è ingenuità, ma logica. Un salutone a Breena!!!!

ma quanto ti quoto

tranquillo

ancora peggio spesso mi chiedo che destino avrà, questo paese. E le conclusioni a cui giungo non mi piacciono neanche un po'.

Appunto. E soprattutto c'è una "pubblica opinione" che non è di "buonisti a tutti costi", come qui da noi. Poi, ovvio che un qualsiasi ufficiale deve seguire le ROE. Che vengono dettato da MOLTO più in alto ;-)

basta avere una connessione ADSL con IP assegnato

Ricordo soltanto che un ufficiale della MM ha avuto la carriera stroncata, per aver speronato (per sbaglio) una carretta di albanesi. Vi immaginate cosa succederebbe se un altro aprisse il fuoco su un'altra carretta? Non siamo ne la Grecia, ne la Spagna. Purtroppo.

di Roma pure io, Snake... che zona?

ma Rutelli lo sa che questo significa sparare a qualcuno?

Sul Grande Raccordo Anulare di Roma, carreggiata esterna, altezza Roma-Firenza o poco prima (non ricordo bene) si vede un rottamaio che ha varie cose di "origine militare"... si distinguono bene uno Sherman, un paio di F-104 e altrettanti G.91. Non chiedetemi quanto possano costare, non lo so.... E comunque, in via di Torre Maura c'è un benzinaio (sulla destra andando dalla Prenestina alla Casilina) che nella sua bella piazzola ha un bel G.91T.

Quindi, lo stesso comportamento è reato o no, a seconda di chi lo compie. Buono a sapersi. w l'itaglia.

AUGURI!!!!

Un cacciatore si reca all'armeria, con il suo fucile da elefanti. Vuole acquistare una nuova ottica. L'armiere gli decanta le lodi di una nuova ottica, appena arrivata dagli Stati Uniti. "La vedi quella casa là sulla collina? Sono esattamante 800 metri, misurati col telemetro laser. E' casa mia. Se guardi con l'ottica, potrai vedere dentro casa". Il cacciatore esegue, sbircia in casa dell'armiere, e scoppia a ridere. "Embè? che c'è da ridere?" "Dentro casa tua c'è una donna che corre nuda per casa!" "Come al solito... mia moglie. Non ci riesce proprio a stare vestita, per casa, è più forte di lei" fa l'armiere. "Si, ma ci sta anche un uomo, nudo anche lui, che la insegue!" e continua a ridere. L'armiere si scurisce in volto. Strappa l'ottica dalle mani del cacciatore, la monta sul fucile e lo carica con due cartucce. "Devi farmi un piacere" dice al cacciatore. "A lui gli devi far saltare l'uccello, a quella tr*** le devi sparare in bocca. Se ci riesci con due cartucce, l'ottica te la regalo". Il cacciatore poggia il fucile, prende accuratamente la mira... e attende. "Allora? Che aspetti?" "Un altro minuto. Mi sa che ci riesco con un colpo soltanto".

Una sera, dopo cena, i bimbi danno la buonanotte al resto della famiglia, prima di ritirarsi a letto. La bimba... "Buona notte mamma, buona notte papà, buona notte nonna... Addio nonno". Gli adulti al tavolo si guardano un pò stupiti, ma non dicono niente. La mattina dopo, trovano il nonno morto nel letto. Passano un paio di mesi, e dopo cena, si ricomincia: "Buona notte mamma, buona notte papà... addio nonna". I tre adulti si guardano sempre più stupiti, ma non proferiscono parola. La mattina dopo, anche la nonna viene ritrovata morta nel suo letto. Dopo qualche mese... "Buona notte mamma, addio papà". Al padre viene quasi un infarto per l'emozione, e decide di fare la notte in bianco. Fa preparare alla moglie due thermos di caffè, accende pc, playstation e televisione, inizia a giocare, a navigare in internet, insomma qualsiasi cosa pur di non addormentarsi, per il terrore di non svegliarsi più. Finalmente arriva l'alba, e il papà è vivo e vegeto. Tutto ringalluzzito dallo scampato pericolo, si va a fare la doccia, contento di essere ancora vivo, si veste e si avvia verso l'ufficio. Uscendo incontra un altro condomino, che gli dice: "Ma hai sentito cos'è successo? stanotte è morto il portiere".

bisognerebbe applicare la "cura-spetznaz" già fatta in Nigeria qualche tempo (anni, ormai...) fa. I pirati (allora molto attivi al largo della Nigeria) catturarono un cargo sovietico. Furono inviate un paio di squadre Spetznaz. Assalito il cargo, uccisi buona parte dei pirati e ripresa la nave. I pirati superstiti sono stati portati al largo su una scialuppa, e affondati. Si dice che da allora i pirati nigeriani girassero al largo, quando vedevano una bandiera rossa su un pennone...

AUGURONI BREENA!!!! Auguri di buon compleanno alla più dolce e spettacolare presenza femminile del forum!!!!

anche perchè, vista l'età, in galera non ci andranno mai.