fighter

stavo propio aprendo una discussine si bin pui mi sono accorto........... io non credo che sia morto, kuante volte l'hann dato per morto

in kuella discussione postata da Mike gianni ha detto questo

faccio una cultura di discovery (molti programmi sono del 99, 2000, kuindi non fidarsi troppo)

aerei russi anni 50-60 tutti si assomigliano in kuesta "bruttezza"

il nome ufficiale è flighting falcon o falcon, viper è il soprannome che gli hanno dato i piloti

lo presa kui

take off

benvenuto

trancuillo, con 200.000 ti compri una gamba robotica, però copritela con lunghi pantaloni, a e se ti si rompe non senti dolore scherzo PS: le gambe robotiche costano di +

freefight il video è una boiata.....non si diventa così

mi fa pensare una volta che avevo la mano sul letto, il dito inclinato e mi ci sono seduto sopra, ho visto le stelle.......comunkue se si trova una buana pomata va via presto. io ho sempre preferito la pallavolo al calcio, per questo motivo

sembra la discussione adatta, io per la modalità A-A clikko senpre 4, che modalità è, poi come si fa a muovere il cursore in modalita BVR

dai scherzavo

e viva il combattente stellare!!

mi pare che per una settimanella sentirai il dolre............per non fare una ricerca sul vocabolario medico che ho a casa (non sono un medico ma me la cavo) faccio una breve ricerca su google e cercherò di dirti come e kuanto durerà Non so per la durata ma ecco alcuni miei consigli: 1-tenere il braccio in una posizione comoda 2-cercare di non sforzarlo 3-credo che se lo metti in un posto frescoti sentirai meglio (se ti da fastidio non farlo) 4-se la cosa peggiora fatti vistare da un medico

lo spillone e unicooooooooooooooo!!!

non continuo in volo rettilineo è che sono abituato a f22lighting3 che basta fare un giro della morte e lo schivi subito il missile, perchè il missile ti deve star sempre dietro non prende mai una "scorciatoia" come su lock, umm devo provare ha fare una virata stretta perchè viravo sempre in modo undulatorio e stretto così si che mi beccava il missile, forse se mi abbasso di 20m (lo gia fatto sul eangle per più di due minuti) e risalgo a tutta birra con postbruciatori al massimo si che mi manca. PS: come si attivano e disattivano le ECM

io scrivo battute e mi piace che ce?????

ho provato www.ysflight.com ma non gira lo messo su quello portitatille di mio padre (224 MB) e gira e poi ho installato un'altra versione di ysflight che ha + aerei (X-1, me262, deltaplani...) e si stalla piu facilmente ma su kuel computer è arrivato un virus...... e adesso non so come giocare, ok io ho un cumputer tutto mio ma è un pentium2 da 64mb e più o mento un giga e kualcosa di hard disc

bellissime!!!

carabinieri: kuanto fa 2+2? Allora sommo la radice kuadrata di 24 +0...............=234 ne è sicuro?! Perchè devo esserlo??

Mezzogiorno di firewall Il timer a Dasd City by-passava tranquillo. Dopo l'ultimo processor ad un ladro di polling tutto sembrava quiet. Nel saloon si giocava a card. Appoggiato al benchmark, Job sorseggiava un punch fumando una cisc. Dal cinturone pieno di cartridge pending una Browsing 48K. L'host stava pulendo con uno scratch una picture del Generale Cluster. All'improvviso... shutdown!!! Si open la port ed enter Blank, point il digit e disse: - Hai Job, brutto figlio di put, mi hanno detto che fai il default con Key, la mia ragazza! - Output di qui e non mi rompere le labels else ti unpack il queue! - response Job all'inquiry di Blank. - Non fare il buffer, ti pare il modem di parlarmi? - disse Blank. - Mettiamo le cause in sinclair e non fare il phase! - lo interrupt J ob - Ho fatto il default con Key perché tu la lasci sempre standalone e io la console. E lo farò finché mi farà commodore! Ma aveva fatto l'accounting senza l'host... Improvvisamente, Vtoc!... Vtoc!... Enter gli otto fratelli bit della banda Byte, amici di Blank, che avevano sentence tutto. Job li view con la code dell'occours. Gli dissero: - Ci display per te, ma ti faremo passare un brutto roscoe perché sei un uomo senza password!! Job estrasse la sua 48K, la pointer contro di loro e fece Dump! Dump! Input in quel momento Key, la ragazza di Blank, che crash colpita da Job. Invano tentarono di rename, la stanby su un package abbastanza software e la fasciarono con delle abend ma ormai la sua sort era signoff. Chiamarono allora il padre Priority che la until con l'olio send; ma prima di memory risolta a Job disse, con un file di voice: - Caro amico, questa è la EOF; sii fortran: era sincom stare con te, dammi un ultimo batch! Job acconsentì e la basic. Appena terminal, Key expired branche al cobol di Job, diventando hardware senza possibilità di restart... e la sua anima ascending al Cyl. - Il delete non payroll... - mormorò l'host scrolling la test. Fuori tirava un vento flag. Il disk della luna si era retry fra le nuvole. Blank, Job e i fratelli Byte order all'host un drum che bevvero in un source. Poi sysin camminarono con passo floppy e le mani in task lasciandosi alle spalle il saloon e la bella Key more... Intanto init a piovere e si separarono alla search di un recovery per la not. La storage di Key è finita. Se return a Dasd City, record di visitare la tomba di Key per depending un mazzo di overflow. Requiesce in Pause.

1. Se pensi di essere grassa, molto probabilmente sarà vero. Non chiedere. Mi rifiuterò di rispondere. 2. Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo in chiaro una cosa: NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI. Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche. Dicci le cose chiare, tali come esse sono. 3. Se fai una domanda della quale non vuoi sentire una risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire. 4. Noi uomini siamo SEMPLICI. Se ti chiedo di passarmi il pane, per carità, voglio solo dire se puoi passarmi il pane. Non ti sto rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo. Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte. Siamo SEMPLICI. 5. Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda a cosa penso il 96.5% delle volte che facciamo del sesso. E no, non siamo dei porci, è solo la cosa che ci piace fare di più, purtroppo siamo SEMPLICI. 6. A volte, non sto pensando a te. Non c'è niente di male. Per piacere, abituati a questo fatto. Non chiedermi a cosa penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive. 7. Domenica = Grigliata = Pizza = Amici = Calcio. E' come la luna piena o le maree, non si può evitare. 8. Fare shopping non è divertente, e no che non lo considererò mai una cosa divertente. 9. Quando dovremmo uscire da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa che tu indossi, ti starà bene. SUL SERIO 10. Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe Scarpe. Piangere è solo ricatto. 11. La maggior parte di noi uomini abbiamo tre paia di scarpe. Insisto, siamo SEMPLICI. Cosa ti fa credere che io serva a decidere quale delle 32 paia che hai nell'armadio ti sta meglio? 12. Risposte semplici come SI' e NO, sono perfettamente accettabili per rispondere a ogni tipo di domanda. 13. Vieni da me con un problema alla volta, se vuoi ti aiuto, sono qui per questo. Non chiedermi che lo faccia per empatia come se fossi una delle tue amiche di tutta la vita. 14. Un male di testa che ti dura da 17 mesi è un problema serio. Fatti vedere da un medico. 15. Se una affermazione che ho detto può essere interpretata in due forme diverse, e una delle due ti fa star male, o ti fa arrabbiare, probabilmente la mia intenzione era dire quell'altra. 16. TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori. "Mela" è un frutto, non un colore. 17. Che cavolo è il colore "fuxia"?? Anzi, come cavolo si scrive??? 18. La birra a noi uomini ci emoziona, tanto come a voi le borse. 19. Se ti chiedo se c'è qualcosa che non va, e la tua risposta è "niente", ti crederò ed agirò come se tutto fosse normale. 20. Non chiedermi se ti amo. Puoi star certa che se non ti amassi, non sarei qui con te. 21. Di regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa più facile. NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI. --------------------------- A una grande azienda si presentano tre donne, una bruna, una rossa e una bionda. Passa prima la bruna, alla quale il Direttore del Personale pone la seguente domanda: "Signorina, quante 'T' ci sono in 'Indiana Jones'?" La bruna, un po' sorpresa, resta qualche secondo in silenzio e poi dice: "Mah... nessuna!" E il tipo: "Bene, si può accomodare. La contatteremo noi" Arriva il turno della rossa e, dopo qualche domanda di carattere generale, il direttore fa la medesima domanda. Allora la rossa comincia a riflettere, chiude gli occhi e, un po' emozionata, dice:"Ma, in verità... mi sembra nessuna!" "Grazie, signorina. La richiameremo noi!" Finalmente entra la bionda e, dopo le solite questioni di carattere generale, arriva la domanda fatidica: "Quante 'T' si trovano in 'Indiana Jones'?" La bionda si mette a borbottare qualcosa, prende una calcolatrice nella borsetta, e dopo qualche istante in cui shiaccia radici quadrate e coseni, dice fieramente: "32!" Il Direttore, sorpreso, le chiede: "Come fa a esserne sicura?" --------------------------- Il sabato sera è un classico per gli hackers. Ti puoi rendere conto che la serata butta male dal tono di voce con cui la tua donna ti invita a seguirla al party dell'amica: più è mielosa, meno chance ci sono di divertirsi; e siccome il sabato sera non ti puoi inventare la scusa-tipo "... devo studiare" (scusa che solitamente adotti per poter trascorrere qualche ora in più davanti al monitor), eccoti bello e fregato costretto a "divertirti" e a "essere più sociale". Ogni volta la speranza è la stessa: la donna si ammala o non può uscire, e tu prepari birrozza fantozziana, panini e Mars per una sessione di almeno 6 ore su Itapac; la realtà invece è che la tua donna sta benissimo, e ti sta guidando senza pietà verso la festa. La casa è piena di gente che non hai mai visto, e dopo appena due minuti cerchi se per caso da qualche parte (non si sa mai) hanno installato un terminale per poterci smanettare. Il classico amico che non vedi da un anno ti presenta alle donne come "quello del computer di cui vi parlavo...", ma le donne non gradiscono per niente, però l'uomo di una ti si avvicina e ne approfitta per estorcerti informazioni preziose sulla programmazione in BASIC del C64. Tu, che il C64 lo odi e che da poco cominci a credere di conoscere sul serio Unix, lo guardi male e pensi: bifolco. Lui insiste, divaga sul "drive" del suo giocattolo, tu annuisci e pensi "controlpi cielle-erre". La biondina che è arrivata sola ti si avvicina mentre tu, pensieroso, stai ripensando alla c-shell di uno strano Ultrix che hai hackato. Lei probabilmente pensa tu abbia dei problemi (vero, i metacaratteri della c-shell creano sempre problemi...) e ti rivolge un promettente "Ciao" tutto da interpretare (o compilare,a seconda di come ti senti). "ACP: COM", pensi dentro di te, e ricambi sorridendo il saluto; già ti stai facendo strane idee, quando alle tue spalle noti la sagoma inconfondibile della tua donna. "ACP: RESET RPE" le vorresti dire, ma la situazione è fin troppo chiara: la portante è già caduta. La festa è fiacca, si formano i gruppetti mentre tu pensi che in questo momento probabilmente c'è Pengo ad Altos che chiacchera con Blau. Un tizio è tempestato di domande, scopri che fa deltaplano; li guardi mentre lo invidiano, loro non sanno che tu -proprio ieri! - sei entrato nel VAX della DynaComp, e hai fatto partire l'UAF... Dove si va in vacanza questa estate? Confusione spaventosa con proposte geograficamente azzardatissime (Kilimangiaro???); tu le idee in proposito le hai ben chiare: prima tappa a Monaco per visitare Altos, seconda tappa a Essex (i terminali di Mud si devono vedere almeno una volta nella vita...), terza e ultima tappa Parigi, dove c'è un Univac 1100 che ti fa impazzire... Hey, c'è uno che fa informatica... bene bene, cerchi subito - come prima cosa - di sapere nome e codice di addebito della sua password sui terminale di facoltà. Si specializza in telecomunicazioni... mhm... sai che cos'è un dialout?". No, il tipo non conosce i dialout. "Ignorante" concludi. Intanto arriva la torta; mentre azzanni una fetta, concludi che la prima cosa da fare una volta a casa è controllare se per caso hanno riaperto quella Gateway in Belgio... la donna ti guarda malissimo: in tutta la serata ti sei fatto i fatti tuoi alla grande; per farti perdonare balli un lento. Lei ti stringe, tu tentenni. Ripensando a Telenet, quella NUA che hai trovato non può essere un X25, al massimo è un vax-cluster... Finalmente finisce, meno male. Saluti e baci, ciao e grazie, di corsa a casa. Accipicchia che tardi (in chat ci saranno solo gli australiani), ciao e buonanotte. Il percorso garage-casa-modem lo copri in tre minuti, corsa in ascensore, accensione monitor, hard disk e computer, modem, itapac.. ACP:CLR NC. Come NC??? Tutto NC, anche il Cilea. Un lungo, pietoso lamento disturba il sonno dei vicini. Pensi che, dopotutto, la vita è una continua commutazione dei tuoi pacchetti, entri nel letto maledicendo Itapac, spegni la luce. Ti addormenti sperando, almeno, di sognare a 9600 baud...

c'è kualcuno

tutti si sono ritirati be forse li ho battuti io (scherzo)