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Battute


Gianni065

Messaggi raccomandati

2 camionisti stanno andando a Roma: "ci sono pinguini a Roma d'inverno"e l'altro:"no perchè" di nuovo l'autista"allora ho messo sotto una suora!"

Modificato da fighter
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2 camionisti stanno andando a Roma: "ci sono pinguini a Roma d'inverno"e l'altro:"no perchè" di nuovo l'autista"allora ho messo sotto una suora!"

old...ma karina!! =P

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Battute

Cronaca nera: "Nudista morto nello spazio, ci è andato nudo"

Cronaca nera "Uomo metre faceva peti viene carbonizato a causa della su sigaretta"

Cronaca nera: "Candidato per fare il presidente africano muore, ucciso per la puzza dei suoi peti"

Cronaca nera: "Pilota di F-16 muore, ha scambiato la manetta per il comando del sedile eittabile"

----------------

Una giornalista va in un paese con abitanti longevi e vede un vecchietto e gli dice come fa a vivere così tanto e lui dice:"bevo birra e vino, mangio tanti dolci e faccio certe cose...infatti ho raggiunto i 20 anni!

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Queste non fanno ridere.

Quoto assolutamente :rotfl::rotfl::rotfl:

 

a me fanno piangere :pianto:

Modificato da Carlo
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Se cadi, rialzati da solo; ma prima di farlo guarda cosa c'è a terra.

Secondo il sistema giudiziario inglese si è sempre innocenti fino al momento in cui non viene provato che si è irlandesi.

-- Davanti alla porta dell'indovino --

<< Toc, toc ...>>

<< Chi è?>>

<< Ah, Cominciamo bene... >>

La cosa più gentile che una donna mi abbia mai detto è stata:

<< Caro, siamo insieme da sei anni ed è come era il primo giorno: mi stai sempre sui co***oni ! >>

Volete fare impazzire qualcuno ?

Mandategli un telegramma con su scritto: "- Ignora il primo telegramma - "

Non capisco tutta questa eccitazione per il Multitasking: io sono anni che leggo in bagno.

Negli anni 5, 4, 3, 2, 1 avanti Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.

Avete visto la pubblicità dell'American Express?

<<Salve, sono Valentino e sono felice con la mia carta di credito.>> Grazie al ca**o, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito!

Negate, negate sempre, negate anche l'evidenza.

Però, prima, infilatevi almeno gli slip.

Povero George Whasington: è stato l'unico che non ha potuto scaricare la colpa alle amministrazioni precedenti.

- Lei: Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?

- Lui: No! E' immaginazione.

Un imprenditore è il tipo di persona che lavora 16 ore al giorno per non dover lavorare otto ore al giorno alle dipendenze di qualcun altro.

La statistica è quella scienza che dice che se hai la testa nel congelatore e i piedi nel forno, mediamente stai bene.

Tra due carabinieri:

- Appuntato oggi mi sono comprato una cassetta di kiwi è la fine del mondo...

- Ehi me la fai registrare??

Parlano due amiche:

- "Ma come fa la prof di scienze ad amare la natura?"

- "Perché?"

- "Con quello che le ha fatto!"

Un giovane ragazzo domanda al padre:

"Babbo è vero che in qualche parte della Cina un uomo non conosce la propria moglie finché non si sposano?"

E il padre risponde: "Figliolo, questo succede in ogni paese del mondo!"

Domani in molte piazze italiane si aderirà alla giornata mondiale per la cura e la bellezza dell'ambiente. Fai qualcosa per abbellire il tuo paese ..... STAI A CASA.

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kueste kome sono???

Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego.

Sono state stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997:

1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".

2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli di colculo.

3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno".

4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie".

5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".

6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".

7. "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza".

8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".

9. "Sono un perfezionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".

10. "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi".

11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.

12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno".

13. "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".

14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".

15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi".

16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro".

17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati".

18. "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni".

19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro".

20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".

21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".

 

E per coloro che hanno gia' un lavoro, queste frasi sono tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro:

"Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare".

"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".

"Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente".

"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola".

"Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso".

"Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".

"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle".

"Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota".

"Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va', meglio e'".

 

Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego.

Tratti liberamente dal libro E.Consul, "La mia azienda sta stirando le cuoia - 1000 curricula ridicula dell'italia che cerca lavoro", Edizioni Sperling & Kupfer.

INTESTAZIONE

Spettabile Reclutement Supervisor-

ROMA: l=3DEC 9mbre 1995- MI:8bre- NA:7mbre-

Cavagliere illustrissimo-

Escimio dottor.-

Gent.Mo Lider

- Allego mio profilum vite

- Le mando il mio cuniculum

- Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum

- Spett. Spermarcati [supermercati]

- Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ...

- Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]

- Il mio menage lavorativo e' cominciato ...

- Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate iceroglifici ...

- Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami...

- Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ...

- La Vostra offerta mi inebria

 

STATO CIVILE

- Annullato dalla sacra Ruota

- Coniata

- Coniugato fino al ...

- Divorato

- Inguaiato

- Italiano

- Matrimonio in vista

- Mollato

- Nobile

Modificato da fighter
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sto esagerando ma guarda cosa hai fatto:

 

 

 

La più triste ragazza statunitense: Judy Chord

 

Il ministro delle poste statunitense: Frank Bull

 

La più grande prostituta statunitense: Calatemy Jeans

 

Il più gran macellaio inglese: Paul Laster

 

Il più grande gommista inglese: Cooper Tony

 

Il più grande petroliere inglese: Sir Batoio ... la figlia del suddetto: Miss Shela

 

Il più gran ciclista inglese: Sir Cion

 

Il guardiano dello zoo di Londra: Sir Pent

 

La più grande prostituta inglese: July Slip

 

Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza ... la moglie del suddetto: Dolores de Panza

 

La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana

 

La più grande tuffatrice spagnola: Maria Che Spansada

 

Il più gran fuggiasco romeno: Chaoescu

 

Il più gran commissario romeno: Selupescu

 

Il più gran speleologo romeno: Emo Comescu

 

Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu

 

Il più gran dottore italiano: Benvenuto Mezzasalma (esistente)

 

La più gran prostituta italiana: Lisa Dall`Uso

 

Il più gran automobilista italiano: Guido Maluccio

 

Il più gran canottiere italiano: Remo Labarca

 

La più grande igienista italiana: Melalavo Domenica in Piazza

 

La più gran baby-sitter italiana: Culino Rosa (esistente)

 

La più gran sessuologa italiana: Virginia Celeste

 

Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena

 

Il più grande vescovo italiano: Amodio dè Pretis

 

Il più grande frocio italiano: Gustavo Felice Dandolo

 

Il più gran vulcanologo giapponese: Sarifuma Kefò

 

Il più gran scampato dalla bomba di Hiroshima: Erohito Akaka

 

Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura

 

Il più gran dentista giapponese: Tekuro Lakarie

 

Il più gran equilibrista giapponese: Secaio Moio

 

Il più gran dietologo giapponese: Kala Kili

 

Il più gran stitico giapponese: Kakapoco Kifapocomoto

 

Il più grande archeologo giapponese: Kiruma Kataosi ... il figlio del suddetto: Ikato Ankami

 

Il ministro della giustizia giapponese: Takeo Takanarama

 

Il più grande frocio giapponese: Lano Mifuma

 

La più grande prostituta giapponese: Sudo Magodo

 

Il ministro della sanità giapponese: Urino Suimuri

 

La riserva nella squadra giapponese: Iocopoco Majoco

 

Il più gran professore universitario giapponese: Sotuto Manontanto ... l'assistente del suddetto: Misi Kesò

 

Il più gran cuoco giapponese: Sounasega Sussughi

 

Il più gran tuffatore giapponese: Sesoki Marusà ... l'allenatore del suddetto: Torusamì

 

Il più grande Motociclista giapponese: Haio Fuso Lamoto ... il rivale del suddetto: Lofusa Yo

 

Il più gran freddoloso greco: Fafres Ketto

 

La più grande putta*a greca: Michela Dogratis (o Manola Dogratis)

 

Il più gran defecatore greco: Aristerco di Arrea

 

Il più grande attaccante polacco: Bostik (nome: Lion)

 

La più grande prostituta polacca: Vagina Seminova

 

La più grande ballerina polacca: Cholanca Sbilenca

 

Il più grande stitico arabo: Unnè Hammedda

 

Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar

 

Il più gran segaiolo arabo: In Man Lah

 

Il più gran chiavatore arabo: Allah Ben Dur

 

Il più gran kamikaze irakeno: Saddam Mori

 

Il più grande saltatore in lungo arabo: Dala Ali

 

Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash

 

Il ministro dell'agricoltura russo: Kar Ciof

 

Il più grande ecologista russo: Andrej Peribosky

 

La più grande cuoca russa: Tocotto Ottova

 

Il più grande frocio russo: Andrej Koimasky

 

Il piu grande lanciatore di coltelli coreano: Ndo Cojo Cojo

 

Il più grande tuffatore coreano: Man Tra Jò ... l'allenatore del suddetto: Sun Stà Mì

 

Il più gran saltatore a ostacoli cinese: Cin Chan Pai

 

Il ministro delle finanze cinese: Teng Cing Lir

 

Il più gran falegname cinese: Chaun Chio Din

 

Il più grande campione di poker cinese: Chon Full

 

Il più grande pugile cinese: Sohito Steso

 

Il più grande Sciatore cinese: Scindu Cianki Cianki

 

Il più grande lanciatore di coltelli cinese: Ki Ciapo Ciapo ... la moglie del suddetto: Sontuta Untai ...il figlio dei suddetti: Cerotin

 

Il ministro trasporti cinese: Fur Gon Cin ... il figlio del suddetto: Choun Chao

 

Il più gran sciatore cinese: Ocio Al Pin

 

Il più gran ciclista cinese: In Cho Da

 

Il più gran freddoloso austriaco: Otto Maje

 

Il più gran fannullone tedesco: Von Kazzen

 

Il più gran segaiolo tedesco: Von Hasegen

 

Il più grande nuotatore tedesco: Otto Vaske

 

Il più grande maniaco nigeriano: Tazanno Nazinna ... il fratello indeciso: Chezinna Tazanno

 

Il più gran terrorista nigeriano: Mobuto Nabomba

 

La più grande puzzona egiziana: Theodora Tutankalavaten

 

Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale: Sutankamion

:P

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sto esagerando ma guarda cosa hai fatto:

 

 

 

La più triste ragazza statunitense: Judy Chord

 

Il ministro delle poste statunitense: Frank Bull

 

La più grande prostituta statunitense: Calatemy Jeans

 

Il più gran macellaio inglese: Paul Laster

 

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Il più gran ciclista inglese: Sir Cion

 

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La più grande prostituta inglese: July Slip

 

Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza ... la moglie del suddetto: Dolores de Panza

 

La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana

 

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Il più gran speleologo romeno: Emo Comescu

 

Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu

 

Il più gran dottore italiano: Benvenuto Mezzasalma (esistente)

 

La più gran prostituta italiana: Lisa Dall`Uso

 

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Il più grande archeologo giapponese: Kiruma Kataosi ... il figlio del suddetto: Ikato Ankami

 

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Il più grande stitico arabo: Unnè Hammedda

 

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Il più grande saltatore in lungo arabo: Dala Ali

 

Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash

 

Il ministro dell'agricoltura russo: Kar Ciof

 

Il più grande ecologista russo: Andrej Peribosky

 

La più grande cuoca russa: Tocotto Ottova

 

Il più grande frocio russo: Andrej Koimasky

 

Il piu grande lanciatore di coltelli coreano: Ndo Cojo Cojo

 

Il più grande tuffatore coreano: Man Tra Jò ... l'allenatore del suddetto: Sun Stà Mì

 

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Il più grande campione di poker cinese: Chon Full

 

Il più grande pugile cinese: Sohito Steso

 

Il più grande Sciatore cinese: Scindu Cianki Cianki

 

Il più grande lanciatore di coltelli cinese: Ki Ciapo Ciapo ... la moglie del suddetto: Sontuta Untai ...il figlio dei suddetti: Cerotin

 

Il ministro trasporti cinese: Fur Gon Cin ... il figlio del suddetto: Choun Chao

 

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Il più grande maniaco nigeriano: Tazanno Nazinna ... il fratello indeciso: Chezinna Tazanno

 

Il più gran terrorista nigeriano: Mobuto Nabomba

 

La più grande puzzona egiziana: Theodora Tutankalavaten

 

Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale: Sutankamion

:P

"hai fatto" ??

cioe?dici a me?

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Nel medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso,usava infliggere dolore al deceduto; il modo più Comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto".

Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.

La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio,la moglie partorì 4 figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domando' alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, inizio' il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione.....

Nacquero così le pompe funebri...

 

:rotfl::rotfl::rotfl:

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Nel medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso,usava infliggere dolore al deceduto; il modo più Comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto".

Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.

La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio,la moglie partorì 4 figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domando' alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, inizio' il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione.....

Nacquero così le pompe funebri...

 

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

 

 

ODDIO CARLETTO ME FAI MORì!!!! :lol::lol::lol:

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ahahah bella li carlo :rotfl: ne avrei anch'io qualcuna del genere ma sn 1 po sporche se le scrivo fabio mi lincia cmq bella li

Modificato da Gabu86
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ahahah bella li carlo :rotfl: ne avrei anch'io qualcuna del genere ma sn 1 po sporche se le scrivo fabio mi lincia cmq bella li

mettile mettile..basta ke al posto della parolacce tu metta degli asteriski nel mezzo :rotfl:

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ok vedo ke posso fare quale dire e quale asteriscare a gogo intanto guardate sta bici

missile.jpg

:rotfl:

 

interesting..ora..VAI CON LE BARZEEE!!!! :rotfl::rotfl:

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ollora su un aereo viaggiano 4 politici di 4 nazionalità diverse un tedesco un francese e un americano...

il tedesco fa:" noi essere il popolo + coraccioso al mondo guardate", prende il coltello e za! si taglia il dito "ah visto visto?"

il francese: " tutto li? hostess mi porti un coltello da cucina"..arrivato il coltello prende e za! si taglia la mano."ahhaaa visto? visto?

l'americano li guarda e dice: "buffoni ke non siete altro guardate qua un vero uomo coraggioso, hostess una mannaia"...appena arriva la mannaia l'americano la prende e za! si taglia un braccio "ahhaaarg ahiaaa..visto noi americani siamo coraggiosi"

i 3 politici guardano l'italiano, l'italiano guarda loro e pensa "e ora ke cavolo faccio?..ah idea"...si alza cala le braghe e appoggia il suo arnese sul tavolo e dice: "Hostess una sega!!" :rotfl::rotfl:

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  • 3 settimane dopo...

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:

- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso "

- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico "

- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:

- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra".

 

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Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 4 morti e 11 feriti.

 

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Non bannatemiiiiiiiiiiiiiiiii :pianto:

 

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edit: continuo oggi sono in vena

 

 

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:

-Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi

-No.

-Dai, pensaci un attimo.

-Ma no, non c'è.

Ancora Brontolo, un po' arrabbiaato:

-Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%

-Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.

I sei nani dietro:

-Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino

Modificato da Maverick1990
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in una famiglia composta da padre madre e figlio piccolo, i due coniugi x dirsi di voler fare l'amore senza farlo capire al figlio dicono ke devono accendere la lavatrice....un giorno il papà seduto in salotto dice al figlio: "..marco vai in cucina dalla mamma e digli se percaso stasera accende la lavatrice"...il bambino va e la mamma gli risponde:"no guarda, digli al papà ke ho mal di testa(scusa classica :asd:)...il bambino va e gli riferisce al padre il quale risponde:"vabbè faremo un'altra volta"...

il giorno seguente il papà dice la figlio se la mamma accende la lavatrice ma la mamma gli risponde di no perché ha il raffreddore...il padre dispiaciuto dice:"vabbè saltiamo anke stasera"...

il giorno seguente ancora stessa scena il padre vuole accendere la lavatrice ma la madre no...quando un giorno la madre a voglia e chiama il figlio:"marco dì al papà ke stasera faccio la lavatrice"..il bambino va e riferisce al padre ke risponde:"marco...dì alla mamma ke ho gia fatto il bucato a mano e ke il sabato sera vado in lavanderia..." :rotfl::rotfl::rotfl:

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c sn 2 matti ke non ne possono + d stare in manicomio....un giorno decidono di scappare; durante l'ora d'aria trovano una bicicletta e scappano..... ad un certo punto prendono una buca si fermano e vedono ke è comparsa una bugna sulla gomma posteriore; un matto dice all'altro:" ma guarda è in dolce attesa"...e l'altro matto:"ma no non è vero"...., il primo:"si aspetta un bambino"... e l'altro:"no ma dai..cmq mentre discutiamo vediamo se nasce"....discutono su sta cosa e intanto comincia ad arrivare la folla di curiosi...finchè arriva una volante dei carabinieri ke vogliono vedere cosa

sta succedendo..."allora cosa succede qui? circolare! ...E voi 2 cosa c fate in mezzo alla strada ostacolate il traffico!"..uno dei matti fa al carabiniere:"c'è la bicicletta incinta"...i militari guardano e uno dei due:"nooo..non può essere"...e il matto:"cm no?"....il carabiniere:"impossibile", il matto:"ma perché? guardi ha la pancia"...e il carabiniere:"perché è una bicicletta da uomo"..... :rotfl::rotfl::rotfl:

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gara di rally !° prova speciale...pilota e navigatore sn pronti partono...vrooom vrooom il navigatore: curva pericolosa sinistra 3°, curva pericolosa destra 2°, accelera 5°..vroom.curva pericolosa destra 3°..e così via ...finiscono la prova ultimi e il navigatore è li con il fiatone....il pilota:"o ma non possiamo andare avanti così non riesci a dirmi le curve in tempo"...il navigatore:"mi dispiace ma non ce la faccio c sn troppe curve"....il pilota:" facciamo cosi x le curve userai delle abbreviazioni tipo c.p.s. curva pericolosa a sinistra, mentre c.p.d. curva pericolosa destra ok?..il navigatore:"ok!"

2° prova speciale...partenza vrooom vroooom il navigatore:cps 3°,cpd2°, cpd,cps..cpd...finiscono la prova primi...i 2 rallisti:"fantastico useremo sto metodo d'ora in poi

3°prova speciale..i 2 rallisti partono vrooom vroom cps, cpd, cps, cps, cpd, cps, cpd...vroom ..e anke stavolta primi "evvai non c batte nessuno!!"

4° prova speciale..partenzza vroom cps, cpd, cpd.....FPT!FPT!!..FPT!!!....boooom si smaltano....

all'ospedale dopo giorni di coma si svegliano e il pilota chiede:" cps curva pericolosa sinistra, cpd curva pericolosa destra...ma fpt ke cavolo vuol dire???...e il navigatore:"volevo dirti FRENA PO**A TR**A!! : :lollollol:

Modificato da Gabu86
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un carabiniere una mattina prende la volante e va a prendere il giornale x il maresciallo..nel parcheggiare botta la macchina..allora cosa fa torna in caserma da il giornale al maresciallo e poi va nel parcheggio della caserma x vedere se può riparare l'auto...gli viene un'idea, comincia a soffiare nella marmitta x vedere se la botta si gonfia e l'auto ritorni come prima...dopo un po si affaccia alla finestra il maresciallo e vede l'appuntato ke è li ke soffia cm un deficente e gli fa:" appuntatoo!! ma ke sta facendo?...l'appuntato:cerco di riparare la botta soffiando nella marmitta...

il marecialllo: ma non può...l'appuntato: perché?...e il marescialllo: perché ha lasciato il finestrino aperto!!!.....ahahah :rotfl:

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una mattina un contadino va nel campo col trattore ad un certo punto vede mezzi sotterrati 2 carabinieri con la loro volante e gli chiede: eh ma..cosa ci fate mezzi sotterrati nel mio campo?..i carbinieri: eeh sa com'è, stavamo seguendo dei ladri ma c hanno seminato :rotfl:

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un giorno maresciallo e appuntato devono portare l'auto a sistemare purtroppo l'appuntato si deve sedere dietro perché manca il sedile....percorrendo la statale trovano una lucciola il maresciallo accosta e gli fa :"scusi quant'è?" e la lucciola:" 200€ davanti e 400€ dietro..allora salta su l'appuntato:"ehi ma perché quelli dietro pagano il doppio?" :rotfl::rotfl:

 

ps: se ne racconto ancora sui carabinieri mi ritrovo una denuncia o mentre sn seduto al pc dei puntini rossi sul corpo :lol:

Modificato da Gabu86
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