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| Guest Message by DevFuse | |
Battute per ridere un po'
#481
Scritto il 30 aprile 2010 - 16:05
- Generale di divisione aerea
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#482
Scritto il 09 giugno 2010 - 14:42
- Sottotenente
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- Interessi:Qualsiasi cosa riguardante gli aerei
dread, su 22 gennaio 2005 - 14:55, ha detto:
io ne ho una ma secondo me non è all'altezza
un pilota si eietta dal suo caccia sopra l'oceano
apre il paracadute e cominica a scendere
a un certo punto vede un puntino che si avvicina
capisce che è un paracadute ma che sta salendo verso l'alto
quando sono allo stesso livello:
il pilota: "Ehi, ma cosa fai?"
l'altro: "É affondato il sottomarino"
io vi avevo detto che non faceva ridere
un pilota si eietta dal suo caccia sopra l'oceano
apre il paracadute e cominica a scendere
a un certo punto vede un puntino che si avvicina
capisce che è un paracadute ma che sta salendo verso l'alto
quando sono allo stesso livello:
il pilota: "Ehi, ma cosa fai?"
l'altro: "É affondato il sottomarino"
io vi avevo detto che non faceva ridere
Meglio di niente ma comunque è carina dai
#484
Scritto il 16 luglio 2010 - 23:32
- Colonnello
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" Washington e Mosca hanno gestito con una tranquillità impressionante il recente scandalo delle spie, garantendo così che l'operazione di "reset" nelle relazioni tra Stati Uniti e Russia resti pienamente produttiva. Il riavvicinamento in via di realizzazione tra questi due ex nemici lascia intuire che proprio questo potrebbe essere il momento giusto per prospettare un rapporto di più ampio respiro tra Occidente e Russia, argomento che sarà al primo posto nell'agenda del summit della Nato programmato a novembre.
Dopo vent'anni di effettiva emarginazione della Russia dal quadro internazionale post-guerra fredda, la Nato ha adesso la possibilità concreta di agganciare la Russia in un ordine euro-atlantico allargato. Una possibilità per farlo è immediatamente a portata di mano: la Russia dovrebbe diventare membro della Nato.
La motivazione di fondo a sostegno della proposta di far aderire la Russia alla Nato si basa su cinque ragioni fondamentali. La prima, come comprovarono gli accordi siglati al termine delle guerre napoleoniche e della seconda guerra mondiale - a differenza di quelli che fecero seguito alla prima guerra mondiale -, è che includere gli ex nemici nel nuovo ordine postbellico è di importanza cruciale per il consolidamento di una pace di grande efficacia. Le motivazioni per tendere una mano alla Russia sono a maggior ragione più impellenti, in considerazione del fatto che l'Occidente ha assolutamente - e immediatamente - bisogno della cooperazione di Mosca per moltissime questioni, tra le quali il contenimento delle ambizioni nucleari di Teheran, il controllo delle armi, la non proliferazione, la stabilizzazione dell'Afghanistan, l'antiterrorismo e la sicurezza energetica.
La seconda è che includere la Russia nella Nato è la logica operazione conclusiva del processo di allargamento a cui la Nato diede inizio nel momento in cui cadde il grande blocco sovietico. Attualmente la Nato conta 28 membri e altri sono in procinto di entrarvi, ed è pertanto l'istituzione più importante per la sicurezza dell'ordine euro-atlantico. L'unica via logica percorribile per un ordine paneuropeo prevede di conseguenza che la Russia sia integrata nell'alleanza. La Nato a quel punto avrebbe l'occasione di esporre la Russia e l'Est dell'Europa alla democratizzazione e agli effetti pacificanti riconducibili all'integrazione, proprio come fece con la Germania negli anni 50 e ha fatto in Europa centrale negli ultimi vent'anni."
http://www.ilsole24ore.com
Dopo vent'anni di effettiva emarginazione della Russia dal quadro internazionale post-guerra fredda, la Nato ha adesso la possibilità concreta di agganciare la Russia in un ordine euro-atlantico allargato. Una possibilità per farlo è immediatamente a portata di mano: la Russia dovrebbe diventare membro della Nato.
La motivazione di fondo a sostegno della proposta di far aderire la Russia alla Nato si basa su cinque ragioni fondamentali. La prima, come comprovarono gli accordi siglati al termine delle guerre napoleoniche e della seconda guerra mondiale - a differenza di quelli che fecero seguito alla prima guerra mondiale -, è che includere gli ex nemici nel nuovo ordine postbellico è di importanza cruciale per il consolidamento di una pace di grande efficacia. Le motivazioni per tendere una mano alla Russia sono a maggior ragione più impellenti, in considerazione del fatto che l'Occidente ha assolutamente - e immediatamente - bisogno della cooperazione di Mosca per moltissime questioni, tra le quali il contenimento delle ambizioni nucleari di Teheran, il controllo delle armi, la non proliferazione, la stabilizzazione dell'Afghanistan, l'antiterrorismo e la sicurezza energetica.
La seconda è che includere la Russia nella Nato è la logica operazione conclusiva del processo di allargamento a cui la Nato diede inizio nel momento in cui cadde il grande blocco sovietico. Attualmente la Nato conta 28 membri e altri sono in procinto di entrarvi, ed è pertanto l'istituzione più importante per la sicurezza dell'ordine euro-atlantico. L'unica via logica percorribile per un ordine paneuropeo prevede di conseguenza che la Russia sia integrata nell'alleanza. La Nato a quel punto avrebbe l'occasione di esporre la Russia e l'Est dell'Europa alla democratizzazione e agli effetti pacificanti riconducibili all'integrazione, proprio come fece con la Germania negli anni 50 e ha fatto in Europa centrale negli ultimi vent'anni."
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Questo messaggio è stato modificato da AlfaAndOmega86: 16 luglio 2010 - 23:32
#485
Scritto il 05 ottobre 2010 - 16:19
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Ma la Russia non fa già parte della NATO, almeno come osservatore??? 
#486
Scritto il 02 novembre 2010 - 14:08
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Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato "Foglio delle lamentele", che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione. C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.
(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)
P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.
P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.
P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.
P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.
P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.
P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.
P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.
P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.
P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.
P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.
P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.
P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.
P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.
II Guerra Mondiale. Scenario del Pacifico. Un baldo aviatore americano, imbarcato su una portaerei, e' alla sua prima missione.
Parte in effetti con un po' di paura, ma appena in cielo si sente un asso e abbatte in furiosi combattimenti uno dietro l'altro ben 12 aerei. Quando la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va incontro all'ufficiale tutto gioioso: "Eccezionale! Ho abbattuto 12 aerei giapponesi!". E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole aviatole amelicano!".
I passeggeri su un volo dell’Alitalia sentono il seguente annuncio dal capitano: «Buongiorno signore e signori, qui è il capitano che vi parla. Sono spiacente di dovervi informare che abbiamo perso potenza a tutti i motori e che quindi dovremo effettuare un ammaraggio di emergenza». I passeggeri si preoccupano fortemente, c’è chi inizia a pregare, chi si mette a piangere. Una hostess va ad informare il capitano dello stato emotivo dei passeggeri e il capitano fa un secondo annuncio: «Signore e signori, noi dell’Alitalia siamo stati preparati per tutti i tipi di situazioni di emergenza. Vorremmo, dunque, che vi metteste a sedere in modo da agevolare le operazioni di abbandono del velivolo una volta in mare. Perciò tutti i passeggeri capaci di nuotare sono pregati di spostarsi alle file di destra, e tutti i passeggeri che non sanno nuotare sono pregati di spostarsi alle file di sinistra». Dopo questo annuncio i passeggeri si scambiano velocemente di posto secondo le richieste del capitano. Due minuti dopo il capitano effettua un ammaraggio sull’oceano a dir poco perfetto. Poi annuncia: «Signore e signori, siamo ammarati sull’oceano. Tutti i passeggeri seduti a destra aprano le uscite di emergenza, escano fuori dall’aereo e si allontanino a nuoto dal velivolo. Per tutti i passeggeri seduti a sinistra: Grazie per aver volato con Alitalia!».
Niki Lauda deve selezionare degli ingegneri per assumerli nella sua compagnia aerea. Dopo una durissima prova scritta, solo tre candidati riescono a passare al colloquio con Lauda. Chiama il primo candidato nel suo ufficio e gli dice:
- Ingegnere… i miei complimenti!! Lei può essere considerato un genio! Ha risolto correttamente tutti i quesiti. Vediamo ora come si comporta nei rapporti interpersonali. Per esempio… eccole una domanda: Lei cosa nota di particolare in me?
- Beh… le manca un orecchio!
- Ma Dio Santissimo! Una risposta così a bruciapelo… lei manca completamente di sensibilità… esca fuori immediatamente e non si faccia più vedere! Dopo un po’ fa entrare il secondo candidato….
- Ingegnere anche lei è un genio… la sua prova scritta è perfetta… vediamo però ora come se la cava con delle domande: Cosa nota di particolare in me?
- Beh… lei non ha un orecchio!
- Anche lei manca completamente di sensibilità e di tatto! Non potrei mai assumere una persona spregevole come lei… vada via! Lauda desolato, deluso nonché inc…atissimo fa entrare il terzo:
- Guardi Ingegnere… lei ha superato in modo eccezionale la prova scritta … speriamo solo che ora non mi deluda come hanno fatto i suoi colleghi precedenti. Vediamo come risponde a questa domanda: Cosa nota di particolare in me? Al che l’ingegnere scruta Lauda per cinque minuti e poi fa:
- Lei porta le lenti a contatto!
- Bravissimo. Ma lei è eccezionale… le preparo subito il contratto da firmare. Ma …. a proposito… come ha fatto a indovinare?
- Facile! ……. Perché se c’avevi l’orecchio te mettevi gli occhiali!!!!
Un pilota racconta le sue prodezze a due amici:
- Immaginatevi la mia situazione: una nebbia fittissima che non riesci a vedere a più di due metri, il serbatoio senza un goccio di benzina e i motori spenti!
Gli amici increduli:
- Ma come hai fatto a salvarti?
Il pilota con aria fiera:
- Non sono partito!
Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
- Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol....... ODDIOOOOO!!! NOOOOOOOO!! (silenzio).
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
- Signore e signori, scusate perquanto successo poco fa, ma l'hostess mi ha versato il caffè in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!
E un passeggero dal fondo del velivolo grida:
- E lei dovrebbe vedere il didietro dei miei!!!
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione. C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.
(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)
P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.
P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.
P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.
P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.
P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.
P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.
P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.
P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.
P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.
P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.
P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.
P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.
P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.
II Guerra Mondiale. Scenario del Pacifico. Un baldo aviatore americano, imbarcato su una portaerei, e' alla sua prima missione.
Parte in effetti con un po' di paura, ma appena in cielo si sente un asso e abbatte in furiosi combattimenti uno dietro l'altro ben 12 aerei. Quando la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va incontro all'ufficiale tutto gioioso: "Eccezionale! Ho abbattuto 12 aerei giapponesi!". E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole aviatole amelicano!".
I passeggeri su un volo dell’Alitalia sentono il seguente annuncio dal capitano: «Buongiorno signore e signori, qui è il capitano che vi parla. Sono spiacente di dovervi informare che abbiamo perso potenza a tutti i motori e che quindi dovremo effettuare un ammaraggio di emergenza». I passeggeri si preoccupano fortemente, c’è chi inizia a pregare, chi si mette a piangere. Una hostess va ad informare il capitano dello stato emotivo dei passeggeri e il capitano fa un secondo annuncio: «Signore e signori, noi dell’Alitalia siamo stati preparati per tutti i tipi di situazioni di emergenza. Vorremmo, dunque, che vi metteste a sedere in modo da agevolare le operazioni di abbandono del velivolo una volta in mare. Perciò tutti i passeggeri capaci di nuotare sono pregati di spostarsi alle file di destra, e tutti i passeggeri che non sanno nuotare sono pregati di spostarsi alle file di sinistra». Dopo questo annuncio i passeggeri si scambiano velocemente di posto secondo le richieste del capitano. Due minuti dopo il capitano effettua un ammaraggio sull’oceano a dir poco perfetto. Poi annuncia: «Signore e signori, siamo ammarati sull’oceano. Tutti i passeggeri seduti a destra aprano le uscite di emergenza, escano fuori dall’aereo e si allontanino a nuoto dal velivolo. Per tutti i passeggeri seduti a sinistra: Grazie per aver volato con Alitalia!».
Niki Lauda deve selezionare degli ingegneri per assumerli nella sua compagnia aerea. Dopo una durissima prova scritta, solo tre candidati riescono a passare al colloquio con Lauda. Chiama il primo candidato nel suo ufficio e gli dice:
- Ingegnere… i miei complimenti!! Lei può essere considerato un genio! Ha risolto correttamente tutti i quesiti. Vediamo ora come si comporta nei rapporti interpersonali. Per esempio… eccole una domanda: Lei cosa nota di particolare in me?
- Beh… le manca un orecchio!
- Ma Dio Santissimo! Una risposta così a bruciapelo… lei manca completamente di sensibilità… esca fuori immediatamente e non si faccia più vedere! Dopo un po’ fa entrare il secondo candidato….
- Ingegnere anche lei è un genio… la sua prova scritta è perfetta… vediamo però ora come se la cava con delle domande: Cosa nota di particolare in me?
- Beh… lei non ha un orecchio!
- Anche lei manca completamente di sensibilità e di tatto! Non potrei mai assumere una persona spregevole come lei… vada via! Lauda desolato, deluso nonché inc…atissimo fa entrare il terzo:
- Guardi Ingegnere… lei ha superato in modo eccezionale la prova scritta … speriamo solo che ora non mi deluda come hanno fatto i suoi colleghi precedenti. Vediamo come risponde a questa domanda: Cosa nota di particolare in me? Al che l’ingegnere scruta Lauda per cinque minuti e poi fa:
- Lei porta le lenti a contatto!
- Bravissimo. Ma lei è eccezionale… le preparo subito il contratto da firmare. Ma …. a proposito… come ha fatto a indovinare?
- Facile! ……. Perché se c’avevi l’orecchio te mettevi gli occhiali!!!!
Un pilota racconta le sue prodezze a due amici:
- Immaginatevi la mia situazione: una nebbia fittissima che non riesci a vedere a più di due metri, il serbatoio senza un goccio di benzina e i motori spenti!
Gli amici increduli:
- Ma come hai fatto a salvarti?
Il pilota con aria fiera:
- Non sono partito!
Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
- Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol....... ODDIOOOOO!!! NOOOOOOOO!! (silenzio).
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
- Signore e signori, scusate perquanto successo poco fa, ma l'hostess mi ha versato il caffè in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!
E un passeggero dal fondo del velivolo grida:
- E lei dovrebbe vedere il didietro dei miei!!!
#487
Scritto il 04 novembre 2010 - 10:29
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simulatoregp, su 02 novembre 2010 - 14:08, ha detto:
[...] C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.
'mazza Simulatoregp... mi sa che ti hanno sentito
Esplode motore in volo: la Qantas ferma gli Airbus
Comunque bellissime la battute
Questo messaggio è stato modificato da Hicks: 04 novembre 2010 - 10:30
#488
Scritto il 09 novembre 2010 - 20:57
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Le leggende hanno sempre un fondo di verità 
...
...
Questo messaggio è stato modificato da windsaber: 09 novembre 2010 - 20:57
#489
Scritto il 21 novembre 2010 - 12:15
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hahah mi sono scompisciato leggendo quelle di simulatore gp soprettutto questa :II Guerra Mondiale. Scenario del Pacifico. Un baldo aviatore americano, imbarcato su una portaerei, e' alla sua prima missione.
Parte in effetti con un po' di paura, ma appena in cielo si sente un asso e abbatte in furiosi combattimenti uno dietro l'altro ben 12 aerei. Quando la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va incontro all'ufficiale tutto gioioso: "Eccezionale! Ho abbattuto 12 aerei giapponesi!". E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole aviatole amelicano!".
Parte in effetti con un po' di paura, ma appena in cielo si sente un asso e abbatte in furiosi combattimenti uno dietro l'altro ben 12 aerei. Quando la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va incontro all'ufficiale tutto gioioso: "Eccezionale! Ho abbattuto 12 aerei giapponesi!". E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole aviatole amelicano!".
#490
Scritto il 26 gennaio 2011 - 12:21
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Eccone due carine:
Marito e moglie stanno divorziando. Si trovano davanti al giudice per l'affidamento del loro unico figlio. La moglie si alza in piedi e si rivolge al giudice: "Sono stata io che per nove mesi ho portato in grembo nostro figlio, sono stata io che per prima lo ho custodito, quindi e' naturale che l'affidamento venga fatto a me". Al che il marito che voleva anche lui fortemente l'affidamento, si alza per parlare: "Signor Giudice, quando metto una monetina nel distributore di caramelle e scende la caramella, questa appartiene a me o alla macchina?".
Un cavallo e un'oca giocavano in una prateria. Improvvisamente il cavallo cade in una pozzanghera melmosa. Non riuscendo a tirarsi fuori da solo, chiede aiuto all'oca. Allora l'oca va a cercare il contadino, ma non lo trova. Decide quindi di prendere la BMW del contadino. La guida fino alla pozzanghera, attacca una corda al paraurti e lancia la corda al suo amichetto cavallo. Mette la retromarcia e trascina il cavallo in salvo. Qualche giorno più tardi, l'oca e il cavallo giocano nuovamente nel prato e questa volta è l'oca a cadere nella pozzanghera. Questa chiede aiuto al suo compagno di gioco dicendogli di andare a chiamare il contadino Al che il cavallo esordisce con un sorriso: "non c'e' bisogno, ci penso io!". Stira in tutta la sua lunghezza il suo pene e dice: "aggrappati che ti tiro fuori". L'oca ubbidisce e si tira fuori sana e salva. MORALE DELLA STORIA: se sei dotato come un cavallo non hai bisogno di una BMW per rimorchiare un' oca.
Marito e moglie stanno divorziando. Si trovano davanti al giudice per l'affidamento del loro unico figlio. La moglie si alza in piedi e si rivolge al giudice: "Sono stata io che per nove mesi ho portato in grembo nostro figlio, sono stata io che per prima lo ho custodito, quindi e' naturale che l'affidamento venga fatto a me". Al che il marito che voleva anche lui fortemente l'affidamento, si alza per parlare: "Signor Giudice, quando metto una monetina nel distributore di caramelle e scende la caramella, questa appartiene a me o alla macchina?".
Un cavallo e un'oca giocavano in una prateria. Improvvisamente il cavallo cade in una pozzanghera melmosa. Non riuscendo a tirarsi fuori da solo, chiede aiuto all'oca. Allora l'oca va a cercare il contadino, ma non lo trova. Decide quindi di prendere la BMW del contadino. La guida fino alla pozzanghera, attacca una corda al paraurti e lancia la corda al suo amichetto cavallo. Mette la retromarcia e trascina il cavallo in salvo. Qualche giorno più tardi, l'oca e il cavallo giocano nuovamente nel prato e questa volta è l'oca a cadere nella pozzanghera. Questa chiede aiuto al suo compagno di gioco dicendogli di andare a chiamare il contadino Al che il cavallo esordisce con un sorriso: "non c'e' bisogno, ci penso io!". Stira in tutta la sua lunghezza il suo pene e dice: "aggrappati che ti tiro fuori". L'oca ubbidisce e si tira fuori sana e salva. MORALE DELLA STORIA: se sei dotato come un cavallo non hai bisogno di una BMW per rimorchiare un' oca.
#491
Scritto il 09 agosto 2011 - 23:48
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- Località:Complesso di Cheyen Mountain, sede dell SGC, volevo dire Recanati
- Interessi:aerei e tante altre cose
per la cronaca, la battute di simulatoregp sono le stesse che si trovano, credo, nelle prime pagine della discussione, li hai prese da li e ripostate o cosa? 
#492
Scritto il 20 ottobre 2011 - 19:15
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allora: sentite questa
in autostrada..........
c'è un pulmino di suore liguri che rimane fermo per una ruota bucata...alcune suore scendono ed armeggiano col crik..ma...
sopraggiunge un camion...
l'autista è un siciliano di Palermo , ...e con fare molto gentile dice alle suore...
-sorelle servisse una mano?
+le suore liguri...: grazie caro... magari...così il signore ti sorriderà durante il tuo lungo viaggio di ritorno....
- il camionista: vabbene....ecco..ed ecco...e fatto...vi cambiai la ruota......e risale sul camion..
+ una suora...: caro come vi chiamate; che vi faremo una preghiera....
-il camionista: il mio nome è come ......quello che tenete sempre in mano.....
+ la suora ligure:....arroissì..e disse: ciao belìn'
-il camionista esclamò....: ma quale belinnn il mio nome è '' saro ''....appunto ROSAAARIO!!!
in autostrada..........
c'è un pulmino di suore liguri che rimane fermo per una ruota bucata...alcune suore scendono ed armeggiano col crik..ma...
sopraggiunge un camion...
l'autista è un siciliano di Palermo , ...e con fare molto gentile dice alle suore...
-sorelle servisse una mano?
+le suore liguri...: grazie caro... magari...così il signore ti sorriderà durante il tuo lungo viaggio di ritorno....
- il camionista: vabbene....ecco..ed ecco...e fatto...vi cambiai la ruota......e risale sul camion..
+ una suora...: caro come vi chiamate; che vi faremo una preghiera....
-il camionista: il mio nome è come ......quello che tenete sempre in mano.....
+ la suora ligure:....arroissì..e disse: ciao belìn'
-il camionista esclamò....: ma quale belinnn il mio nome è '' saro ''....appunto ROSAAARIO!!!
Questo messaggio è stato modificato da eugy78 Fishbed: 20 ottobre 2011 - 19:28
#493
Scritto il 20 ottobre 2011 - 20:29
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Viaggi
Aerei ..... e ogni cosa che si muove
gira la storiell che racconta di un pilota della British Airways in arrivo a NY (o Boston, non ricordo bene) che spazientito dallo slang dei controllori di terra abbia alla fine detto
"Speak english, sir"
"Speak english, sir"
